［时空：外侧］
    ［日期：五月四十日］
    ［七曜记日：木曜日］
    ［时辰：亥时四刻］
    ［第壹部分］
    你好啊！尊敬而又神秘莫测的女神使大人——樟寒晓琳！在这静谧的夜晚向您问好！实在是太不可思议了，就在刚才，当我沿着这段文字的脉络，仿佛穿越时光般从结尾逐步追溯至开头的时候，一个惊人的真相如闪电般击中了我——原来，您便是那位传说中最为伟大、承载着无尽希望与梦想的愿望之神秘使者！没错吧？此刻，我心中涌起无法言喻的敬畏之情。
    此刻，我正与我的身体进行一场深层的对话，而这场对话，正是对你存在意义的最好诠释。窗外的世界已经沉浸在黑暗中，但这份黑暗却似乎蕴含着无限的温暖，它仿佛将我温柔地浸泡、包裹。
    你知道吗？我感觉黑夜的母亲在慷慨地照耀着世界，而在我独自享受这份宁静时，她也慷慨地将光芒洒向了我。这让我感到无比的开心和满足。
    看，那丝滑粘稠的黑暗正在慢慢流动，就像一首无声的交响乐，在寂静的夜晚中奏响。这种感觉真的很美妙，不是吗？
    ……
    ［第贰部分］
    那个时候，和我最开始的感觉大相径庭。最初，那感觉仿佛是要从胸腔中喷涌而出的恶心，仿佛即将要呕吐出来。我对此深感困惑，无法理解这种所谓的感受。原来，世界上真的存在性情如此薄凉的人，那个人竟然就是我。这真的让人难以置信，但我却真切地感受到了那种恶心和想要呕吐的冲动。难道我真的拥有被牛头人践踏那种奇怪的情怀吗？谁又能说清楚呢？也许我真的有，也许没有。
    也许我对那个女孩真的有过那种意思，但那已经是很多年前的事情了。然而，每当我想起那种感觉，仍然让我感到恶心，想要呕吐。难道过去发生同样的事情时，我就不感到恶心吗？当然，那时我也感到恶心，只不过我误解了那种感受，误以为那是一种事实意义上的喜欢。现在回想起来，那不过是一种错觉罢了。
    窗外，是不知名大机器的轰鸣声，仿佛在诉说着某种无法言说的沉重。你怎么看呢？我相信你会理解我的，对吧？我们这边曾经流传着这样的教诲，假如生活欺骗了你，要学会酝酿，要学会吸收，要学会臣服，要学会忍耐，要学会接受。然而，现在的我，却感觉这些教诲变得如此苍白无力。
    生活，它还在欺骗我，甚至还在侮辱我。它将一些不该存在于我体内的东西强行根植于我的身体之中，让我无法摆脱。也许，这是一种附带的、无法根除的功能吧，但它却让我感到如此恶心。
    我受够了这种亲密关系，它在我体内悄然萌发，并对我产生了一种无法言说的纠缠。那是一种没有来由的亲密感，它正在侵蚀着我的灵魂，让我感到无法呼吸。我感觉自己仿佛要吐出来了，那种恶心感让我无法忍受。
    谁能明白这种感受呢？我相信，没有一个人会真正明白。我只能独自承受这种内心的痛苦和恶心，让它们在我的心中不断蔓延。我感觉自己正在被内心的丑陋部分所吸收，无法自拔。这种感觉真的好想吐啊，真的好恶心啊。
    ……
    ［第叁部分］
    你怎么了？我的朋友，你的表情看上去似乎有些沉重。我仿佛能看到你身体里似乎有无数条蛇正在翻腾，而同时又有无数条鳄鱼在奋力与它们搏斗。你一定经历着什么吧？
    不过，你回答说“没有事哦，我开心极了，我很慷慨地欣赏这一切。” 听到你这么说，我稍微放心了一些。也许你有一种独特的方式来看待这些内心的挣扎，这让你能够保持一种积极和豁达的心态。无论如何，我都希望你能继续坚持下去，相信一切都会好起来的。可我真的满意吗？
    ……
    这个世界到底在发生什么事情呢？为何偏偏是我遭遇这样的境遇？曾几何时，我满心欢喜地期待着未知的一切，但如今，我却感到一种难以言喻的恶心。这并不是因为某个女孩的问题，而是因为我开始质疑自己的存在，是否原本就不该如此。
    谁能真正理解那种被拒绝的感觉呢？那种感情，本不应当轻易地萌芽，但它死去的根系却在我心底不断蔓延。经过多年的历练，我学会了在极短的时间内，从最初的几个月到现在的几个小时，就能完全消化掉情感的萌芽和冲动。
    这过程，就像是在掐灭火苗一样。当我忘记自己的痛觉，当我强行抵制自己的情感时，我便能达成这种境界。我甚至想把自己当作木柴一样劈开，看看那枯黄干燥的内部，看看自己内心的真实面貌。
    但我已经很久没有这样的感受了，一种恶心的感觉在我的口腔中徘徊，不，更准确地说，是在我的喉咙，我的咽喉处游荡。那是一种难以名状的感觉，仿佛有什么东西正在我的喉咙内部不断蠕动。它就像是一只匍匐在那里的未知生物，我甚至错觉那是一条蚂蝗。这实在让我难以接受。
    我不断地质问自己，这到底是为什么？到底是谁？虽然我已经尝试去分析所有的逻辑，但似乎它们都已经崩坏了。为什么我的身体还会有这样的反应呢？难道那就是爱的根源吗？
    在消除了我思想中所有关于爱情的部分之后，我发现只有身体还在顽强地抵抗。我想，这大概就是人类情感的神奇之处吧，即使我们试图在思想上摆脱它，但身体却总会留下痕迹。这大概也是我作为一个人，拥有身体所要付出的代价吧。
    ……
    ［第肆部分］
    无情的清风穿过我的耳畔，带走了所有的声音，只留下一片空寂，如同蛋壳般碎裂的白色。生活总是如此，不断地给我希望，告诉我未来会有爱情的种子在我的身边生长，然而，它却从未为我提供过任何滋养的土壤。这让我感到无比的恶心和呕吐的冲动。
    我无法摆脱这种情绪，它如同一块沉重的石头压在我的心头，让我无法宣泄。这是我多年累积的情感，自从上一次我经历了那场毁灭性的打击后，它再次开始肆虐。我已经能够预见到那种糟糕的场景，过去二十年的每一个自我，以及未来二十年的每一个自我，似乎都在注视着我，嘲笑我为何会被这种连爱情都算不上的萌芽所困扰。
    这种对爱的渴望，它是真实的吗？当然，它来源于我身体内部的深处。但正是这种渴望，不断地干扰着我，让我的平静心情时常泛起涟漪。尽管我的心如同荒漠一般残酷、干枯，但这种折磨依然让我感到无比的痛苦。
    没有关系，我和那个女孩的联系并不紧密。即使我们身处同一楼层，每天能见面的时间也仅有短暂的十分钟不到。这反而给我一种奇妙的解脱感，仿佛虚无再次将我包围，给予我宁静的拥抱。我相信，再也不会有任何东西能够折磨我了。
    然而，未来却似乎在向我招手，即使我现在对感情有所追求，这个世界依旧不断地欺骗我，让我感到恶心和讨厌。我似乎能预见到未来的种种不美好，无论我想象中那些从未拥有过的美好事物多么诱人，都无法抵消这种感觉。
    即使现在我把这些话说出来，那种恶心的感觉依然挥之不去，就像有什么东西噎住了我的喉咙，让我无法呼吸。想到明天，那个女孩可能会和其他人建立起亲密的关系，成为美好的伙伴，我心中就涌起一种难以名状的情绪。
    是我不够主动吗？是我需要更主动一些吗？其实都不是。这种特别的灾难，只是因为我内心深处的那种感觉在作祟。
    ……
    ［第伍部分］
    我拼尽全力在深海般的黑暗中呼吸，但四周只有无尽的黑暗海水和沉重的压力。我如同即将绽放的紫色花朵，却无法像鮟鱇鱼那样发出翠绿的荧光。这是一种无法逃避的悲哀。
    作为一个爱无能的人，却被爱所困扰，这种感觉让我恶心至极。我厌恶这样的自己，我厌恶这最恶心的部分。我是否应该被消灭，被从这个世界彻底驱逐？我想，这或许是唯一的解脱。
    别再折磨我了，别再让我感到恶心。我的身体啊，你到底在渴望什么？即使得到了那种所谓的美好，你也不过是一时的新鲜，最后还是会遗忘那份滋味。那么，对我而言，这种爱情又意味着什么呢？
    和我一起，我的身体，让我们联合起来抵抗这无尽的折磨。让我们消灭这些记忆，遗忘这些痛苦。即使你被动地接受了这种功能，你仍然有机会选择离开。你的身体啊，我深信你能够做到的。
    在现实世界中，你已经没有更多的空间去接受那些痛苦和困扰了。相信我，我的身体，这一切都是过去的了，这是毁灭之后的新生。让我们一起，迈向新的生活吧。
    ……
    ［第陆部分］
    当自己在楼梯上偶遇另一个自己，那是一种怎样的诡异景象？窗户之外，幽兰的光芒透露着难以名状的神秘。而镜中的自己，那张熟悉的面孔竟也显得如此陌生，让我不敢轻易触碰。
    我的身体啊，我要告诉你一个残酷的真相：现在所经历的一切，其实只是多年前那次死亡之后的延续，一个苟延残喘的幻影。真实的自我早已消亡，这便是无法逃避的命运。这种感觉，真的好恶心。
    你的身体，你现在一定很难受吧？但我无法真正理解你作为身体所承受的一切。我只能从一种原因和一种结果出发，为你提供一种精神上的指引，试图影响你内部的变化。
    那么，我的身体，请告诉我，你真的渴望爱情吗？你真的相信那种朦胧而美好的感觉是真实存在的吗？你认为它真的有用吗？让我来为你揭晓答案吧。在现实世界中，一切尚未发生的事情都是可以被轻易否定的。即使爱情在今天、明天、后天不断产生，我也会帮助你将其彻底消灭。这就是我，作为你理智的一部分，为你提供的建议。
    接受我吧，我的身体。当你面临这种认知和情感上的折磨时，我会建议你选择一种无拘无束的生活，帮你消灭那些情感上的躁动和萌芽。
    开始冥想吧，接纳我的每一句话语。我的身体，我只是一个外部的他者，残留在你身体的每一个角落，大脑皮层的每一道沟壑里。但请你相信，我的话语中蕴含着真理。
    无需过多思考，但也请稍微想一想。想一想吧，我的身体，明天那个女孩将穿上她心爱的汉服，与众多男性同学、朋友一同外出拍摄。就如同过去你所经历的那样，你总是在某个角落默默观望，而她们则与那些阳光、强壮的男孩们尽情玩耍。
    这种事实在不断演变，侵蚀着你的内心。你所渴望的、所毁灭的，都在纠缠着你的心灵。但我的身体，你不必为此制造麻烦。我并不能直接操纵你，你的神经所传达的各种情绪感觉，都不属于我。我只是大脑皮层表面涌动的他者。
    真的，当你受到强烈刺激时，我很可能会被遗忘。但此刻，我仍要提醒你，认清自己作为分裂样应有的样子。勇敢面对自己的内心，接受自己的不完美，找到属于自己的光芒。
    我的身体，我知道你对那些阳光开朗的女孩抱有好感，但残酷的现实是，你并未拥有爱的能力。在此，我不禁要问你，我的身体，你能接受与另一个人亲密接触吗？哪怕只是身体稍微靠近一点，你能坦然面对吗？恐怕你内心深处并不愿意接受吧。
    还有，我的身体，当我和你所喜欢的女孩进行对话、思考，甚至眼神交流时，你能否想象那种亲密关系的建立与存在？我猜，你做不到吧。看看过去、现在和未来，那些拥有这些经验的人，他们都在某种程度上嘲笑着你。
    只有我，才能永远陪伴在你身边，我的身体。不是那些美丽的女孩，她们虽然拥有活力、开朗，对你来说也许非常渴望，值得追求，但现实是你的心并不具备这样的能力。你正在被自己的无力感所消灭，被自己的恐惧所驱逐，被自己的犹豫所埋没。
    我是理智的，我看到了你的挣扎和痛苦。但我也只能眼睁睁地看着你不断沉沦，无法帮助你走出这片黑暗。然而，我的身体，请记住，你并不孤单。你只需要尽力维持内心的平衡，就已足够。
    ……
    ［第柒部分］
    正在变成五颜六色的碎块，一片片掉落在地上。我的身体，你千万不要去追求过多的七情六欲。我知道你有这样的冲动和欲望，想要满足自己的各种需求，但请记住，食色性并非你存在的唯一意义。
    很遗憾，这些追求往往难以实现。我们要明白，我们并非出身于富贵之家，无法不计代价地享受一切资源。我们也没有那种可以无限帮助我们的好朋友或人生导师。我们只是在阴暗角落里默默前行的分裂样而已。
    我的身体，想想我们的处境吧。跟随我的引导，将自我调整到一种平衡的状态。安静地接受一切可能的崩溃和困境。当你再次面临挑战时，听从我的建议，将其视为一种干扰，并在几分钟内将其判断为不可能性。
    即使有可能出现那个你所期望的开朗女孩，能带你走出阴影，感受世界的欢乐，也不要轻易相信。因为这个世界并不会因为你的期待而改变，你所面对的现实可能会让你失望。
    你的身体，你的一切行为都在告诉我，你需要毁灭的是自己内心的恐惧和犹豫。听从我的劝告吧，这个世界并不会在意你的过去、现在或未来。当你赤裸裸地来到这个世界时，你也应该明白，从来都是如此。所以，勇敢地面对自己，接受自己的不完美，找到属于自己的道路吧。记住了吗？
    ……
    ［第捌部分］
    只有一种感觉，能让你确信其他所有感觉都只是幻觉。你必须坚定这一点，继续强制自己这样认为。我的身体里，不能再沉迷于那些虚拟的幻觉，尤其是那种片面的、无聊且毫无根据的爱情萌芽。年轻人或许应该拥有这样的感受，但作为我的身体，你的存在是与众不同的，是残缺的。这里的“残缺”并非指肢体，而是指你情感上的不完整。
    也许你现在还不能完全理解，但请明白，除了那种特殊的感觉外，其他所有感觉你都应将其视为幻觉。相信我，无论它如何强烈，你都可以轻易地将其抑制。
    你现在对那名活泼开朗的女孩有些喜欢和好感，但实际上，你从未真正爱上过任何人，也从未打算在现实中建立亲密关系。你的身体，你现在就像深渊里下水道里阴暗的生物，每天只是无所事事地消磨时光，等待着最终宿命的降临。
    面对众多的幻觉，你所要做的就是让它们以另一种状态存在。即使是你内心真实渴望的东西，也请将其视为幻觉。人们常感叹爱情的力量，我也曾感受到它的强烈。然而，面对那种心中的爱情萌芽，现实生活中已有许多人因此受伤。有人获得幸福，有人却承受一生的痛苦。
    而我，面对这样的情感，选择的是将其彻底抛弃，远离我的世界，让它自生自灭。这就是我对爱情的态度。无论你喜欢上任何人，都必须将其视作一种幻觉来理解。我的身体，这是我给你的直觉命令。
    即使未来某个时刻你再次受到同样的刺激，也请认真地将它消灭。我不希望你的存在给我带来任何干扰。消融、消灭，这就是你应得的，也是我所期望的。谢谢你，我的身体。
    ……
    ［第玖部分］
    呜咽的风拉扯着耳朵，仿佛要将我听到的所有话语都扯出来，无情地入侵我耳孔中的黑暗。我的身体啊，你就应当沉浸于某种无聊的时光中，在各种无用的小说情节中经历着片段，然后随之抛弃。
    可怕的事情正在悄然发生。无能、无助、无知的你，正占据着我的身体，给予我的只有无尽的困惑和焦虑。所有人都在说，让我等待毁灭的降临。所以，请你不要挣扎，不要颤栗，愉悦地接受这一切吧。不必害怕，我的身体，这已经是无法改变的事实了。
    就这样选择安静吧。如果有一天，无论是明天还是未来的某个时刻，你再次遇到那种爱情的冲动和情感的纠葛，你要明白，那将是绝望的开始。无论这种亲密关系是否会消失，还是能够成功建立，都是无法想象、无法接受、无法理解和不可理喻的。
    我的身体啊，你所能做的，就是将那份情感搁置一旁，悬置在心灵的角落，然后等待它自行消解、自行抹杀。这个过程可能会很可怕，但你必须面对，必须接受。因为，这就是现实，这就是生活。
    ……
    ［第拾部分］
    我的身体，它无法像正常人那样感受爱的温暖，但能保持平静已是一种奢侈。你对我身体的照顾勉强算合格了，我鼓励你继续这样。我已疲惫不堪，但在你大脑皮层的深处，我仍有一席之地。在永恒的宿命降临之前，请继续听从我。我可怜的、渴望爱的身体，接受这残酷的现实吧。
    那种青春的活力，最终将让某个女孩与他人共度美好，你无需再幻想。我的身体，是否此刻感到心如刀割，每一寸都在撕裂？没错，就这样撕裂吧，这是你真实的存在，分裂的存在。无论何地，你都被视为无足轻重的存在。现在也是。请静静地接受，在沉默中，沉淀中。
    终结吧，我的身体。停止抵抗，完全接受这一切，静默地接受。不要再受刺激了，我的身体，我无法再承受那种痛苦。那是无法想象、不可能发生的。她终将爱上他人，而非你。此刻你只能在旁想象，忍受这痛苦的过程。但请坚持下去，我的身体，我还在微笑，尽管这是没有理由的、剩余的快感。这是我对你的慈悲。
    我的身体，我如此慈悲。我并未让你在现实中出丑。感恩我吧，我的身体，敬仰我吧。我保证，我永远不会跨出那一步，我会让你永远孤独。孤独终老的结局必将到来，我会悄无声息地将其降临在你的宿命之上。接受吧，无爱之人，无能之人。在有爱的世界里遭受的残酷命运，正是我们坚定的自我所面对的现实。在我的身体内部，让各种情绪互相绞杀吧，在无法走通的情况下，平静地接受所有的绝望。
    ……
    ［第拾壹部分］
    好痛苦。这就是你将要面对的现实。明天，那位大美女，她将与他人共度时光，谈笑风生。他们之间的情感将愈发深厚，最终可能达到更亲密的程度。而我，只能在一旁默默承受这种折磨，目睹别人的幸福，那是我无法体验、无法想象、更无法接受的。这只会让我变得更加冷酷、沉默和黑暗。
    ［我的身体］，这就是你所要承受的沉沦。若你有其他事要忙，就试着将这些痛苦削弱吧。这就像一次心理辅导，我将助你结束那些可能的开始。咬紧牙关，让绝望的感觉缓慢啃食你的存在，然后释放出那种所谓的剩余快感。微笑即可，眼泪并不重要，因为我们从不信赖眼泪，只信赖微笑。
    无疑，我的存在就是对我的折磨，我就是我自己的牢笼，束缚着我的一切。自从成为这具身体的成员，我想这就是可悲命运的开始吧。当别人的身体正感受愉悦时，我这具身体却只能沉浸在无聊与悲伤中。拥有理智的我，又能说些什么呢？真是可笑至极。
    就让这折磨持续下去吧，我不奢求能战胜你，［我的身体］。但当我理解你存在的痛苦时，我知道这个牢笼是无法打破的，至少无法从内部打破。但我已经吸收了足够的观念，来粉饰这些绝望，将其变为黑暗、故作高深、残酷的存在。我会将这些变为丑陋的、邪恶的、贪婪的、嗔怒的、痴傻的。
    ［我的身体］，这就是你我应得的。你应当从这些角度去解读一切。这不是残酷，而是我对你的恩赐，对你的仁慈。在这牢笼里，任何美好的真善美事物都是对你的残酷。这就是寄生。
    告诉我吧，你在观察那些所谓的爱情时，你的内心是如何波动的呢？你感到无聊，觉得多余，甚至认为那些都不应当存在。那么，他们的亲密关系对你来说又意味着什么呢？仅仅是牵牵手，互相微笑，或是在生活中互相喂饭吗？他们的彼此之中，似乎无时无刻都充满了对方的影子，仿佛是在面对着自己所喜爱的事物。
    怎么样？我给你提供的所有对爱情的理解，是否让你感到深刻？但为何你总是重蹈覆辙，陷入同样的困境？是脊髓的错误，是小脑的错误，还是脑干的错误？是左半脑的错，还是右半脑的错误？我不清楚你的机智如何，但我仍然愿意帮助你。
    我们不需要进行任何手术，我们在心灵上的解剖足以让我们明白一切。我们不追求登峰造极，但我会尽我所能帮助你。现在，你是否感觉好多了？不再那么想吐，不再被对那位女孩的冲动感情所困扰？那种无法想象的未来，难以面对的现实，是否都已经离你而去？
    经过我差不多一个小时的劝导，你终于听从了我的建议。你不再愚蠢地抱有对爱情的执念，也不再因此折磨自己。你的身体终于放松下来，不再感到不适。这种变化，就像是将自己所喜欢的事物看作是属于别人的一样，让你能够更加冷静和理智地面对自己的感情。
    ……
    ［第拾贰部分］
    很奇怪，很难受吧？这种感觉，就像牛头人酋长拥护者一样，他们心甘情愿地付出，不求回报，只为内心的念头能够通达。来吧，和我一起，升华自我，升格至更高的境界。将我们自身视作世界的一部分，不再被私人的情感所束缚，不再为占有所困扰。
    追求共享，追求无私，有错吗？当你觉得力不从心时，不妨用精神胜利法来欺骗自己，毕竟那是唯一能让你感受到真实的方式。不要因任何现实的冲击而动摇，不要让那些感觉淹没你、毁灭你，使你变成一个执着的疯子。
    不要因为某个漂亮、活泼、健康、开朗的女孩的青春而迷失自己，不要让她成为你折磨自己的原因。记住，我才是你的唯一。我们并非自恋，而是只能拥有自我，这或许就是我们的可悲之处。
    理解我，成为我，超越我。在一种最低级的意识当中，我将继续寻求答案。并非我不爱那名女孩，并非我没有对她产生过冲动，也并非我不想与她发生爱情。但我可以选择欺骗自己，因为我认为自己并不完美，为了让她获得幸福，给她更美好的未来，我决定不与她产生任何交集。
    反而，我想要将她赐予任何能给予她幸福的人。我的身体啊，我突然冒出了这样的想法，它就这样在大脑的沟壑中莫名其妙地诞生了。
    我似乎成为了我自己命运的主宰，成为了我眼中的这个世界的主宰。我之所以没有获得我所渴望的一切，是因为我慷慨地将它们全都散发给了外界。我将它们恩赐给了世界，让任何有可能性的人都有机会去拥有。
    然而，这种无下限的贬低自我，让我逐渐觉得自己不配拥有一切。我将其慷慨地奉献给了全世界，但这样的奉献并非出于我自身的意愿。这种过程似乎可以带给我短暂的愉悦，让我感到心甘情愿，但那只是一种虚假的、排遣内心情绪的剩余快感。
    我已经察觉到有人在嘲笑我，但他也理解并同情我这样的感受。是的，我或许已经无可救药，但我仍然愿意让所有人都去追求自己的幸福，即使这一切从未真正发生过。
    此刻，我仿佛看到了过去、现在、未来的自己，那些经历了20多年、30多年、40多年、50多年的岁月的我，正在为自己欢呼，为我的慷慨而欢呼。让我们一起欢呼吧，各位，让我们一起庆祝这精神胜利所带来的永恒喜悦。
    让我们以一种欣赏的态度来看待自己永远不可能得到的事物。祝福你们，热爱你们。哈哈哈哈哈。这样的感受或许有些哭笑不得，但这是无法避免的事实。让我们更加愉悦地去接受它吧，微笑面对这句话，永远都不会错。
    不管我们心中怀有怎样的情感，让我们用身体去接纳它们，微笑面对，臣服于这种情感的流动。这是一种对生命存在的感慨。将我们自身的匮乏视作一种慷慨的释放，这真是一种无比愉悦的体验！我的内心此刻如高潮般涌动，仿佛要冲破束缚。
    这难道是一种新形式的爱吗？将自身的匮乏化作慷慨，这反而成为了一种主动的力量，而非被动的承受与失去。在这一刻，我感受到了成长，就像过去某个时刻一样，我再次达到了同样的高度。我意识到，过去我一定经历过类似的事情，只是当时并未深入思考。但此刻，我再次深入探索了这些感受。
    是的，那个女孩的存在对我来说有着特殊的意义，而我的慷慨不仅帮助了她，更帮助了我自己。我释放了那种永远不可能得到她的匮乏感，那种永远无法与她建立亲密关系的遗憾。现在，这一切都化作了一种慷慨，我将其赐予了整个世界。是我放过了自己，让自己从这种纠结中解脱出来。
    我永远伟大，永远认真，永远以这样的态度面对我所热爱的生活。我微笑着接受自己内心的匮乏与慷慨。我相信，会有人懂这句话的深意。他们甚至比我更早地领悟了这些，我羡慕他们的智慧与领悟。现在，我的心结已经解开，我再次获得了一种扭曲的自由感。
    感谢大家，感恩这个世界。即使这次我一无所获，我也知道这是一种慷慨的体现，因为我将原本应该聚焦在我身上的目光和爱，全部分享给了所有的人。这确实是一种明显的慷慨，但我微笑着接受这一切。谢谢你们，感恩你们所有人对我的视而不见。请你们将自己的爱散播给那些更需要的人吧，这便是我的慷慨，也是你们的慷慨。
    这样一来，我将不再感到任何匮乏，而你们也会感受到同样的满足与快乐。这或许是一种狡辩，但我在其中感受到了从现实困难中解脱出来的快乐。此刻，我将结束这段分享，但你们会在我的作品中再次看到我。如果有关于这次直播内容的疑问，可以在今晚晚些时候与我交流。我现在要去编辑这些思绪和感悟，让它们成为我作品的一部分。这正是我的慷慨，也是我与你们之间的连接。
    ……
    ［第拾叁部分］
    最后的最后，你一定也看到了吧？那位伟大的神秘女神，名为［觐愿神使｜樟寒晓琳］，她正以其无尽的慈悲与力量，实现着所有人的愿望。所有的匮乏，在她眼中，都是慷慨的馈赠，是精神领域中的超级大胜利。而我，在经历了世间的种种残酷之后，依然保留着那份残余的、纯粹的超级快感。这是我对生活的热爱，对希望的执着，也是我与那位神秘女神之间的共鸣。