2019伏天的雨后，晴天，阳光灿烂，窗户全部打开，屋里的吊扇开着，向着屋里的湿度低一点点。

    昨晚孩子爹和我都在看小说，孩子爹伸手给我看人家的视频，那都是70岁的人了。

    我看着笑笑说——那我也去公园儿跳舞，找个看顺眼儿的，岁数小的。

    孩子爹不看手机，看着我说——你去捡起来太极拳。

    我立马回答——不。

    孩子爹带着情绪说——你现在去外面找吧！

    我乐呵呵的说——天黑，看不清。

    孩子爹一句话不再说。

    闺女带着孩子回婆家了。我在家，把厨房打扫了一遍，给灶边儿的薄膜换了。孩子爹今天休息，这一天早饭，去外面做的煎饼果子，午饭做的豆角炒面。

    2017哎，老话说的真不错，逢九是有灾的，今年冬至，在龙泉的房子，孩子爹没说话，就碰了一下闲置的暖气片，结果另一组暖气片倒地，我也没扶住，砸到我的脚面，俩脚面垫底！

    哎呦，立马脚痛，我的眼泪立马掉出来！我知道没骨折，只是猛烈的压住脚面，脚面儿里的血管儿破裂。

    立马，左脚面肿起来，右脚的食指疼的厉害，像棒槌那么硬。

    赶紧开车回家，回家后，拿出冰块儿，拿了香油，拿了棉棒擦香油。

    痛，那是必然的，没骨折，那是幸运的！换了4次冰袋儿，每次换冰袋儿，每次抹香油，脚丫用塑料袋儿套住。

    等到晚上7点多，脚丫儿都痛的减轻了，我用纱布沾了香油，分别覆盖在俩脚面儿上，用塑料布裹着，外面放上，新拿出来的冰袋儿，再用塑料袋儿包裹。

    用了几个小时的冰敷，冰袋儿覆盖脚丫后，感觉到凉气，一直往上窜往上冒，赶紧在臀部贴了俩暖贴，这样凉气儿不再往上冒。

    我说——孩子爹，你是要我命的。

    孩子爹讲话——我不是故意的。

    哎，那日，摔了瓶子，我打电话让孩子爹干活儿注意点。

    孩子爹回答的是——砸住你了吗？

    我回答——没有！

    我还担心人家呢！管好自己，就不错了。

    我就说——那日的新闻，一个丈夫倒车，压死妻子，那就是要命，不是诚心，也是索命的。

    赶紧的，南无阿弥陀佛。南无阿弥陀佛。南无阿弥陀佛。南无阿弥陀佛。南无阿弥陀佛。南无阿弥陀佛。南无阿弥陀佛。南无阿弥陀佛。南无阿弥陀佛。

    揭谛揭谛。波罗揭谛。波罗僧揭谛。菩提萨婆诃。

    孩子爹不再说话，回头看我敷药，继续说——去医院拍片子吧？

    不去，不用。我知道自己怎么回事，知道如何处理，我相信自己。

    时不时的，给脚丫抹点新香油，我给脚丫擦香油的时候，猛然想起，我得多念佛才是上策，才是保护自己的良策。

    想起来暖气倒下的瞬间——是缓慢的，我下意识的扶了一下，没有扶住，算是缓冲。

    我感到，我的冤亲债主，也帮我扶了扶！我做的那个善事儿，我的冤亲债主也是获得利益的！

    缓解了的痛，痛的我眼泪，都流了很多很多。

    小时候，小时候我特别想要什么吗？苦思冥想，特别想梳一个朝天辫儿！

    那是看戏之后想的，也是表达出来想要的，妈妈费劲也没有达成，用筷子，也无法让头发站起来！

    我哭闹着，就要！结果是，爸爸妈妈不能做到，我挨了顿揍。

    也许，挨揍的记忆太深刻了，也许我挨揍的概率太低了，也影响太远了！我从那儿之后，很少明确表达我想要的，一定要的！

    偶尔会想要啥，爸爸妈妈做不到，我只是撅嘴，接过。

    结果，我没有特别的，非要不可。

    我怕自己伤心？还是被打怕了吗？

    我觉得自己明智了，自我知知足率高了。

    没有说出来的想要，看同学家，有很多兄弟姐妹，喜欢孩子多的家。

    我给自己定了一个生活目标，早点结婚，早点要孩子，等孩子大了，我还不老。

    我觉得，晚结婚，晚要孩子，是非常不理智的，岁数大了，孩子没长大，力不从心了。

    我理解了，妈妈养育我的难。既然长大要结婚，为啥不早点呢？都要有孩子，为啥不早点养育呢？

    幼稚吧？

    为了过日子生气的事，我觉得不值得！彩礼，没有，没关系的，钱自己慢慢攒就好。

    都有工作，计划着就好，家务，想着分担，结果自己勤劳就好，最起码自己干活，不挑剔，不生气。

    在我的世界，有活干，有饭吃，睡的着，不冷着，不饿着，有地方住，是幸福的日子，虽平淡，但健康，是幸福的日子。

    我安静过日子，不奢望，看着故事，影视，也会因为真心的点滴，让我感动。

    我觉得自己不想要啥，因为要，也要不来！我可以选择的，看着因为我，周围人高兴了，开心了，不生气了。

    后来，礼让了，以为别人就不找事生气了，可是人家却更加气愤了！

    开始二三十万的房子放弃了，后来人家却生气了，后来房子更值钱了，我和孩子爹没有因为房生气。

    生活影响着我，我在生活中，知道我是因为不知道想要什么，才会退让的！

    我这样的活和生活着，我尽量的不抱怨生活，感恩着生活，相信属于我的，没有给我，老天会换种方式给我。

    因为我活着，生活着，生活中遇到的，都是必然的，既然是必然的，那么感恩遇见，祝福遇见，祝福既是遇见，是索取，即是索取，也是收获。

    今天晴天，收拾起来晒干的衣物，开始举手之劳的打扫，就要过国庆节了。

    街道上红旗飘飘，地面很干净，卖东西，买东西的人都不多，都在忙啥呢？咋大街上的人减少了呢？

    虽不是闹市，可平时也是人来来去去的很多，国庆去哪儿溜达呢？公园儿？动物园儿？植物园儿？岔河？看孩子爹想去哪儿吧，我没啥想法。

    就像孩子说的，今年我出去玩耍的地方多了，反而在家觉得不错！醒来有自己想做的事儿，随着自己的心去做事儿。

    孩子爹上班儿，就我在家看电视，家也静静的，我问了自己一个问题，我执拗着在家住，让妈妈热热闹闹的过了生活。

    等我自己的女儿长大，我潜移默化的让孩子选择嫁出去，嫁出去才是符合传统，才可以避免一些，我遇见的问题和烦恼。

    其实嫁出去，那不是没有烦恼的问题，只是不同的问题烦恼！

    日子，需要自己理智的面对权势，进入婚姻面对的问题，我快速的处理，处理了本不该我出面的问题。

    我抓了烦恼，我反省到——我越俎代庖了！

    一些孩子爹必须面对的事，面对的问题，他选择推给我，我可以选择不理会！可那时，我没那个脑子，傻呀，非常的傻呀。

    不理会，也是一种选择，也是一种处理。我以为，我做好人，圣母心，牺牲属于自己的利益，就会彼此大家好！

    妈妈说我的很对！我很傻。

    妈妈没有帮我选择，随我的意愿，我选择留在家，我怕家剩下妈妈。

    家早就没了爸爸，不想妈妈孤单在家中，家有我在，总是生机。

    如今，妈妈去了天堂，可总想问妈妈，我选择在家，妈妈后悔不？

    看着电视的我，回答——不后悔。

    妈妈爱我，胜过爱自己。怕我生活的不开心，怕不随我心，怕我会后悔。

    我咋样的选，妈妈都会接受，把家交给我，让我努力折腾，挣扎，我在生活中起起伏伏的努力，感谢妈妈。

    咋样的选择之后，剩下的就是好好努力的生活！什么选择，都会产生一些自己不想面对的，但是必须面对的问题。

    婆娑世界，就是问题的场所，累世的恩怨纠葛，设身处地的经历感受，不以自己为利益的选择，选择的结果会接近善，感恩，活着，感恩。