我想，可能会很久没办法更新泡芙和土豆的故事了。

    哎，我想他了，很久很久，很持续性的想念。我总是希望他好的，希望他好好的。一想到要独自一人带孩子去医院，就很委屈。他怎么能这么做呢？哎，想想看，我要在医院独自一个人面临未知的一切。真它妈的一代更比一代残忍！当我在写我自己的生活时，我想很多苦难与痛苦，是没有办法写出的，那么，可能书上，史记上所记载的寥寥数笔，简简单单的事儿，可能有更多不为人知的痛苦。

    一些痛苦，一些自己掉入的坑，是没有办法告诉别人的。

    我想，我总是要一个人安安静静的想一想，想想他说的哪些是真的，哪些是假的。所说所做的目的又是什么。他有多少真情，又有多少冷血呢？他作为孩子的爹，有多少真情与爱意呢？倘若他爱自己，他有什么理由不爱孩子呢？倘若他不爱自己，他自己都活得困难，又怎么还有余力，去爱孩子。

    我想，他还是说假话了，时间对不上，不过，我已经不关心了。总之，我们这个时代，不缺钱，不缺物质，那么，只要他没有什么坏习惯，我们完全过得下去。现在，他走了，我完完全全的想念他，幸好有孩子，我想，有孩子真好，这段失恋的日子里，我会每天都爱着宝宝，想着他。

    他走后，我看着他的照片，想了想这些事情，是我让他走的。一家人，总要有一个人出去挣钱。倘若他不缺钱，就算了，但他缺钱，所以他必须走。只是有时候想想会比较生气，不知道他是蓄谋已久的想走，还是别的原因。或许，是个意外？结婚前，我们是陌生人，我不知道他有几个老婆，有几个孩子，我自然不会给他给钱。他的事，什么是真的，什么是假的？

    亲爱的读者，倘若你看到了这本书，看到了这一章，你就不得不感慨失恋的力量真强大，而生活的窘迫感，支出大于收入的压迫感，终会逼迫一个人努力赚钱的。

    写到这里，我不得不感慨，我的能力真的提高了啊！原来，写一篇文章，对我而言是困难的事。现在，我很容易的就凑够了四千字。打算五月份再出门运动，最近心累心受伤。

    我想，我是不能接受什么打击的。所以，我拒收了所有关于他的消息。

    我拿到了我想要的孩子，这已经是我最好的选择。

    我甚至不知道他是怎么得知这些伤害自己的事。太可怕了。我想，可能他是真的穷疯了，饿极了！他将钱拿去干什么了呢？我拒绝了他回来，他受不了娘家的苦楚。我将他给我的一千元还给了他，我想我是不会再收婆家的钱了。是的，钱不能决定一切。不管他给不给钱，我都决定孩子随他姓。但是，我不可能拿这个可能会让孩子爹没命的钱。总不能让孩子将来怨我们。但我们也不会帮他，因为他是一个成年的健康的男人。只是，我还是有点悲伤，不知道他过得好不好。也当然担心他，但是担心无用。我想他认识我之前的三十三年都平平安安的健健康康的过来了，那么，他认识我以后的日子也能够平平安安的健健康康的过来。

    哎，就是这样的，就是这样的离别，哀别离。

    然后呢？然后会怎么样呢？他会过得好吗？总是担心的，可是又不敢问，怕问了，他就更加做错事。我又处于关键时刻，为了自己的性命着想，只能什么也不问。

    现在，我正在写着历史小说嬴驷的人生，我想，可能很多人都注意到了，或者很多人都没有注意到，嬴驷为什么会犯法，因为周围没有人告诉他，而且更可怕的是周围所有人都在期盼着他出事，这就是可怕的太子人生。而一个太子长成成功的君主，则需要吃多少苦啊！真是可怜、可悲、可叹！

    痛苦伴随着我，我想是没有人去提醒年幼的嬴驷什么是对的，什么是错的。这就像是末代皇帝溥仪一样，拥有至高无上的权利，却每天啥也不会，啥也不懂。又像是秦国最后一代君主那样，闹出指鹿为马的笑话。

    只是，作为妻子，作为爱人，我还是心疼他的。我想，当时一定也有人心疼嬴驷，也有人提醒过嬴驷，但是，那，又如何呢？一个人铁了心的相信，周围人也没有办法。

    我的爱人，每每看他受苦，都担心的不得了，都心疼的不得了。就像吕雉担心刘邦一样。但是，又清醒的觉得好笑。就像笑话吕雉不管孩子管刘邦一样愚蠢。女人啊！女人！以史为鉴啊！

    就这样，我的书静悄悄的在无人知晓的情况下，写到了十万字，而且越写越轻松。每每有炫耀的念头时，又颇为害羞，羞涩的不谈这件事。因为写的都是内心的苦闷和无人可聊天时的思想。

    我想，我缺少一个可以和我聊天的人。他走了，我回到了以前的寂寞生活里。

    不知道他以前的生活是怎样的，是不是很寂寞呢？我们在一起，好像有说不完的话。而在一起的这段日子，就像是两个同样寂寞的灵魂相遇了一样。

    我想念他，他的离开让我们所有人都很伤心，他是好的，大家都这么说，我更伤心了。老老实实，本本分分的他，离开他我该有多伤心。可是，我还是让他走了，没有让他回来。就像是在茫茫人海中好不容易找到的另一半，就像是骨中骨、肉中肉，分离是那样的悲伤。

    可爱的孩子，想想可爱的孩子，家里就增添了许多的欢乐。是啊！多么(?＞?＜)☆的宝宝，每当想起可爱(－o⌒)的宝宝，家人们都笑了！

    此时，两家人一起聊着他的问题。

    哎！所谓慈母多败儿，我这个做儿媳妇的，不得不感慨婆婆太狠心了，可怕！真可怕！太可怕了！想想老公养得多么优秀，多么讨人喜欢啊！想想刚刚接触到婆婆，我都感觉到自己吓得浑身发抖了。哎！亲爱的读者，不知道你是男是女，是已婚还是未婚，我是很害怕婆婆的。你若是个已婚的女的，可能和我一样惧怕婆婆，想想看，养一个听话的儿子，是多么不容易啊！这个婆婆难道不厉害吗？想想还是躲远一点吧！有一句话说的好，她连自己的儿子都不爱，怎么会爱别人呢，儿媳和孙子什么的根本不重要啊！每一个人的身上发生的事，都是父母的决定。绝对听父母话，是老公的优点，我是吓坏了的，对，我是被老公的悲惨遭遇吓坏了的。再结合历史想一想，学生受苦，老师、族长割鼻子，那的家长、老师、族长会多么害怕啊！那时的老师肯定会仔仔细细的教学生。我吓坏了，老公完全的听父母的话，但在婆婆的心里追求进步远大于善良，吓得我不行。

    还说要婆婆来照顾我，我吓得不行，我死也不愿意。我还想活着，真的完全不用了。想想老公那听话的样子，吓死我了！哎，单纯的刚结婚的少女呦，倘若你的老公身上发生了某种不幸，还是要从他的家庭上找问题。而这种问题还会发生在你的身上，永远不要指望自己能胜过比你年长富有智慧富有阅历的婆婆。

    看到给小辈挖坑挖得如此积极，如此欢乐，我就吓得不行。

    至于别的，亲爱的读者，我爱我的老公吗？当然是爱的，但我更爱我自己。老公就是自己的战友，假如老公和自己并肩作战，那么还好，假如老公不是这样，假如你的丈夫不愿意和你并肩作战，那么你作为妻子与媳妇还是火速流了比较好。

    而我遇到了这种爱钱不爱儿子的婆婆，我更是吓得瑟瑟发抖了。每次都以最快的速度逃跑，而我的直觉又是准确的，我一直觉得害怕，现在想想是真的怕。

    那么，现在就是深夜里了，他想我吗？我不知道，但我知道我是想他的，特别的想念。他想要回来，周围的大家都想让他回来。假如态度强硬，那么就只能让他做个艾滋病、乙肝、梅毒检查了。毕竟，这只是婚检的常规检查，假如一切正常，就只能算了。还有他要供出那个组织者犯罪者，要去公安上做记录。

    当然，还有那两只的问题，只能送人了。不能再继续养下去。毕竟只是只猫。他说他养了两年了，舍不得，我想着是孩子必须比猫重要。

    现在的问题就是谁带领谁。倘若他带领我，就不要交流了。倘若我带领他，还可以商量商量。

    瞧，对婆婆而言，不论是孙子还是孙女都没什么重要的。我想，大概就是如此。即使老公是独生子。

    越是了解，就越是感觉可怕。可怜的孩子，我想我还是明天别去了。瞧，和婆婆只待了那么一会儿，我对宝宝的爱就减少了许多。我想我一定是一个愚蠢的充满爱意的母亲。而我的婆婆则是一位智慧的充满狠心的母亲。

    我想，面对老公的悲惨遭遇，谁敢发话呢，谁敢帮助我亲爱的丈夫呢？为他减轻负担，是不可能的。而我对他则远不如他的父母重要，我与宝宝可能是可有可无的。可能随着时间的流逝，孩子会变得越来越重要。而我这个妻子，则会变得越来越不重要。

    现在是深夜里，不知怎么的，我想，我该打个电话。可能是有点依恋他的。真是想念啊！听到他暖暖的声音，都觉得好极了！现在，好像去工地干活，成了他最好的去处。他总是要有点事做的，包吃包住的工地，比他住在娘家里，什么也不做要好的多。

    哎！真是讨厌啊！追到娘家的婆婆，充满了严肃的气味。我想，我亲爱的老公大人，躲婆婆躲得远远的，是有道理的。有一种严肃，是面子上严肃可怕，里子上温柔可亲。有一种严肃，是面子上温柔可亲，里子上严肃可怕。而我的婆婆则是完全属于面子上温柔可亲，里子上严肃可怕的。那么，亲爱的读者，你的婆婆是属于哪一种呢？

    现在是四月二十九日，早上七点半，就这样，他终于回婆家住了。我松了一口气。果然，我还是不喜欢这种压迫感。而我的老公，那些零零散散的破事，终于可以离开我的娘家了。至于他是去卖血还是卖什么别的器官，和我没有关系。至于那可怕又聪慧的婆婆，我终于可以躲得远远的了。她拉黑了我的电话，我也只想离她远远的。想想我的老公偷偷的带着我从婆婆凶恶的獠牙下逃跑，我真是不寒而栗，也有点真心的感谢老公对宝宝的爱。至于我老公以后住在哪里，嗯，还是住婆家好了。他对我娘家的人既然有这么大的火气，就算了。我想，我与孩子，只要不被我那爱钱如命的婆婆卖掉，就算好命了。

    今天去处理房子的贷款，我那爱钱的婆婆很悲伤，她认为没有卖掉儿子每一滴血，委实很不妥，自古慈母多败儿呦！我们这边觉得倘若十三万的车子卖了一万五千元都可以。那么，这九万元的房贷不要也无所谓。可是，我现在明白的是婆婆的心痛，可能是没有借此机会继续教训儿子。当然，可能也存在了那么一丁点，影影约约存在的母爱。而这点母爱促使她放弃继续利用社会的力量教育儿子。但是，我想，她可能觉得还是很不妥，应当再逼一逼的。一个想要追求进步的人，会有多大的潜能呢，会有多么的爱钱呢？甚至我有时候会怀疑，我老公真的是她的亲生儿子吗，我老公真的是她唯一的亲生儿子吗？

    所谓女人管家，就是能从老婆手里拿走一分钱都是一个奇迹。

    呐，现在期待着老公去工地挣钱，想想还是蛮好的。之前我心疼他，他不心疼自己。又出了这么多事，他的卡又随时被冻结，所以工资会上交。嗯，真的只能送老公去工地挣钱了。真好(*?▽?)期待(???)拿钱呢！

    哈哈哈！