（无关主线和支线，可以直接跳过，先前是谈谈写作理念、梦想和将来什么的，后面是写的短故事，会偶尔更新，所以算是特别篇，主要还是想更快凑齐521w字）

    我是不爱听《轨迹》的。

    就像有抑郁症和妄想症我却不敢表达出来，就像我不知道它们是不是真的有一样，总之症状就是让我短暂逃离现实，去梦中幻想想见的人、想见的事，就如同一个溺水的人，像是窒息前的走马灯，想抓住些什么，全都是空无一物的海水，再加上初中和大专的阴影，让我到现在基本没一个朋友，更别提到了年纪却没碰到过一个女生的手，更别提大胆表白爱的女生那种莫须有。

    所以辍学后我常常一个人漫无目的的走在空无一人的大街上，因为人多所以让我感觉到令人作呕、非常不舒服，像是被他们都盯着的感觉，我也不知道这种情况是怎么回事，发自内心的散发出对人类的畏惧，甚至每隔一会就会感觉到身体燥热，像是呼吸都难以言说的那种感觉，所以只能沉沦在我的手机里，它对我来说像是溺水的人手中最后一根绳子，可以让我连接到了世界上不存在的那个人儿，她有一只好看的脸，无法用言语来形容，什么美若天仙，倾城倾国，我都觉得像是对她的污蔑，可能情人眼里出西施，但我觉得她对我来说就是唯一的信仰，唯一的神明，带领着我跃过一切不完美。

    可能妄想症就是我和她能交流的唯一通道，我时常幻想是不是在下一个路口，或者等我回过神来，她还在灯火阑珊处，一直等我，带着我回家，对我说一起逃走，然后我牵着她的手，无论去那都好，那是一片没有恐惧、内向、自卑存在的世界，可能那也是一片虚无，但有她在我身旁的话，好像一切都迎刃而解了，而不是无所事事、整天写完爱恋就如同一片幽怜，悲催的无事可干，躺在手机面前看着一部部番剧，虚渡了人生，甚至很多时候就想有十年生命，然后无悲无痛的去见她。

    当然见她肯定要摆出一副笑脸，吹嘘着自己从来没有事，看着她像小女孩一样依偎在我的肩头，嗯，然后我也来依赖她，互诉衷肠，她不是什么寒宫宫主，也没有什么阴阳阁，只是从另一片水面，我跃至她的身旁。

    原本触不可及的背影、曾经的苦痛宛如大梦一场，而不是我的臆想症时常想着她在那片世界牵着我的手，一起漫步在我们世界的街头，带她一起看着我最喜欢的番剧，去我一直想去的地方，然后我们俩一起环绕世界，体验风土人情，看遍北国的极光，在塞纳河畔一起喝着咖啡，有时还乘坐着热气球，上面只有我们两人，在城市的摩天轮，去那炎热的撒哈拉沙漠，去埃及、其实我一直想去魔都的市中心，她一袭白衣，还是那抹剑袍，只是我曾经一个人可以做的事情，现在变成了两个人，还有一个可以依靠的肩膀，一起走遍祖国的大好河山，我们手牵着手，而不是开着车，就可以去任何地方，其实很多时候我都是很脆弱的，所以才会给主角原本高冷、做什么事都胸有成竹的性格突然安上一个很脆弱、很无能为力的性格，可能会显得有些出戏吧，毕竟活到两万年前的大能，明明杀伐果断，还在为着杀与不杀而做出争论，其实这一点我也有些嗯，难以抉择，毕竟明明就可以隐忍就好了，但最爱的人在自己面前，就跟看原着一样，特别的难受，主角估计也会因为这个而感到难受，毕竟是从前杀伐果断的魔尊，突然有了一个心中最想爱的人，可能他也会这样，但毕竟想写这本书呢，其实一开始还是因为不甘，对，特别的不甘心，正如之前和上文所说的，看着她和不喜欢的人做那种事情，心中真的有一团火焰，很多时候都把主角的性格与我看完书的时候相通，所以就是有时软弱有时坚强，不过这样才算一个活生生的人吧，没有人一直坚强，没有人一直会胸有成竹，该软弱的时候还会软弱的，就像再强大的猛男，心中也会有一处脆弱的防线，嗯，大概就是这样，毕竟这本书当初还是头脑一热就写了的，也不求大富大贵什么的了，至于为什么要写这么多番外，一方面是表达思念，另一方面呢，还是我想不出主线，至于写番外，还是想多加一些，了解女主的性格，毕竟这也是我的第一本作品，虽然说521万字真的太遥远，现在还差500万字，主线的话，不着急了，让我再酝酿一会。

    其实很多时候我也想把调回主世界，想写主线静静、涵涵什么的，让主角救赎她们，其实番外就是想这样写的，因为有的时候我太想她们了，一个人无所事事，走在很多很多人的大街头，又焦虑，心里还放不下某个人，一直看着她的照片，这种思念之情就会更重，其实有时也挺孤独的，我一个人常常去旁边的公园，幻想在身旁椅子上坐的是两个人，路灯下倒影的也是两个影子，会伤心，会忧郁，甚至很多时候都不知所措，其实很多时候我都会可以写更多的章节，但每次都想把一下写完，然后晚上又会变得空虚，所以有些章节的质量也是偏高偏差的，再加上写番外也是真的有点出戏，因为别人都是一条主线写到通，但每日三章对我来说还是有些困难，很多时候都想要放弃，因为写小说真的很累很累，甚至每天更一条主线都不知道写什么，很空虚的感觉，但还是争取每天更三章，当时就是想水字也要水完三章，所以导致很多章节都很平淡，没有别的主角那种一直战斗，同时还填了原着作者有时的一些小坑，还是得跟原着读者说声抱歉的，因为没到年龄，没法签约的缘故，特别是原本的作品还是刘备，这也导致了，如果想写主线的话，很多想写的写不了，最多只能擦擦边，然后尽量用番外补好，因为本人是没看过原着的，都在看漫画，还是得一边看原着，一边写这个才更有感觉，但很多东西肯定都要改的，特别是要把文章改成纯爱，其实写心魔篇就是想致敬一下漫画，反正牛肯定是不会被牛的了，其实我也不知道原着里的涵涵为什么要去求季易天，感觉她一个人就可以把阴阳阁杀翻天的感觉，所以我这里就用心魔来弥补了，因为两人的境界都差不多，可能是剑宗衰落，想守护师尊的道义什么的，总之，尽量修补吧。

    尽量圆满的完结小世界，确实是太出戏了，不过正文的话，估计也写不久，因为当时脑子一热，把女主写死了，也真没谁了，不过写书可以让我暂时忘掉世界的痛苦了，我也想和她从此人间清暮，做两只逍遥的闲云野鹤，一起隐居，直到看到双方的华发，都有了白雪的颜色，这个的话就暂时写短故事吧，至少这本书我是不会放弃的，到现在100个人观看都没有，不愧是年少有为的我，反正也不追求名利，想写什么写什么，就当是在写情书吧，521w字，真浪漫，其实本来就想写这个了，想写自己的自卑和无能为力什么的，结果到头来写成这样子，本来很想写的东西，结果一开头想写，却什么都写不出来，无从下笔，但还是会坚持下去的，也无论有没有人看。

    想水也好、乱写也好，爱怎么能用赚钱来形容呢，这本书赚到了钱也全捐出去，想全给基金会、帮助贫苦少年什么什么的，可能涵涵也会想看到这样？

    反正生命的意义就在于此了，以涵之名，就让她帮助我的希望，让那片光照到更多的人吧，就这样。

    1.天外来物

    我住长江头，君住长江尾。日日思君不见君，共饮长江水。

    此水几时休，此恨何时已。只愿君心似我心，定不负相思意。

    我读着书，一个人漫步在隧道街头，因为走了很久，总幻想一个人出现在我的身边，她应该是不染尘世喧嚣的，美得不可方物，这时我好想依赖她，希望她出现在我的身旁，但全是竹篮打水一场空，像是梦中的场景，又怎么会来到现实？

    她应该在隧道那头起舞，和我一起跳着传说中的华丽圆舞曲，像一只逃离红尘的天鹅，我们俩一起翩翩起舞，将此刻刻下永恒。

    但隧道中只是黑黑的，只有偶有的两侧灯光打在黑漆漆的洞里，因为今天想偶尔走走，结果一走就走的很远，听着耳机里的音乐，这条路是爷爷带我走过的，他已经走了，今年刚走，我很想他。

    思念是一条永无止境的小河，不知何时就会席卷而来，带走一切希望和梦想。

    他走的时候我还在听着音乐，那是一个夜晚，他是第二天早上才被发现的，我以为只是虚惊一场，想着爷爷虽然得了癌症，但他依然还活着，本来跟我说上吊我还不信呢，因为我当时一个星期没去爷爷奶奶家，他怎么可能就一言不说的就这样跟我说再见呢，肯定是假的吧，都是虚惊一场，毕竟从小学时就开始送我，接送我去补习班，一直到初中还到我家去打扫卫生，小时候我也一直在爷爷奶奶家，我也不懂什么是离别的含义，但写到这里的时候，我终于懂了，只是写着写着泪就流了下来，他总爱唠叨，我很不爱听，一直觉得老人的唠叨很烦很烦，可现在想听却听不到了，因为那是凌晨六点，奶奶刚醒，等我过去的时候，爷爷早已咽了气，想着他之前还劝我上学，其实也不是我不爱上，毕竟有些难言之隐，青春期的冲动让我很难忍受，可现在想着他冰冰凉凉的尸体，我现在的心里还是很痛，那时守了一夜，真的宛如黄粱一梦，毕竟本来也是癌症晚期，我真没想到他会走上这条路，那时戴着耳机，奇迹般的一天没玩手机，本来情绪还很平和，看到爷爷的死，我还无动于衷，结果越到后面，泪水越像决堤猛兽，本来当时还催促着自己快哭呀，奶奶哭的这么伤心，我只能心情不好的在一旁干坐着，最后才知道，那不是我哭不出来，只是一时还难以接受，想着经常带我逛街的老人、劝我上学的老人怎么可能就这样离开呀？

    已经七个月了，我也变得习惯，可一想到当时的场景，还是会忍不住的伤心难过，还是控制不住泪水，常常有言男儿有泪不轻弹，可有时就是控制不住自己，只是听着当时的音乐，那是我很不想听的《将故事写成我们》，特别是最后一句，来世还是一家人，我也没有纸，只是哭花了眼眸，泪水模糊了视线，仿佛在另一侧隧道的门口，他真的离我越行越远，还在说着再见。

    臆想症又发作了，其实我很抗拒它，它让我变得不再是一个正常人，总会一惊一乍的，脑子里想出了很多这个世界不存在的东西，但同时它也让我感到心安，因为本来去世的爷爷还有我一直心心念念的涵涵，只要我想的话，我可以随时看到他们，但他们触碰不到我，只能幻想着和他们牵手，现实中的我使劲一抓，却都是一些空空如也，只是走在曾经的小道上，说不思念都是假的，因为这条路只有他带着我走过，心是苦荞，虽然很久不至于在大马路伤心，但就是非常不好受。

    今天破天荒的想往前走一点，虽然我离家出走的时候早已经走过了，那是初中的时候，当时被管的太严，从小学时候就在上小升初班以及周末的时候都在补课，也产生了厌学的情绪，变的很没有安全感，甚至开始离家出走，可能是到了叛逆期，但我是真的想自主呼吸一会儿，完全不考虑后果，现在才知道我是怎么样都逃不出去，现实压垮了我，就算你能逃出去又如何呢，吃什么喝什么在哪里睡觉，还有叔叔的天罗地网，那时真的像一个笑话，做着莫须有的梦，一直不甘的向前走，一点都不考虑后果。

    虽然结果每次都回来了，但就像被抓入牢笼中一样，那时只是想自主喘息一会儿，到后面把我的门都拆开，让我没有一点儿自主的空间，没有一点儿隐私，太窒息了，犹如扼住了我命运的咽喉，什么都做不了，因为我爸说我是他的东西，他让我干什么就要干什么，要好好学习，要出人头地，就连我的小说也被他撕毁了，七十章，整整七十章，我从小学时就开始写了，虽然对我来说一天三章很快很快就能达成这样的成就，但那都是我闲暇时间，作业写完了才写的，偏要说我不务正业，那我能怎么办，天天早八，初中早六，我又能怎么办，我还能怎么办，周末本来过的就太快，还要我一直报补习班，一直学习，明明小学时帮我报了语文，现在有点兴趣，却偏要说我是不务正业，初中的同学也都是一群臭鱼烂虾，倒不如说是交了不好的朋友，我以为我和学习成绩最差的是一类人，都有些同病相怜的感觉，可是我错了，错的一塌糊涂，为什么明明才初中，就有一群那样令人作呕的人。

    因为初中时我就被孤立，成绩不好，考入大专更不是说不上话来，性格也慢慢变得内向，其实对别人我还是很热情的，但一次次的打击，一次次的否定，造成了现在的我。

    开始逃避现实，整日虚晃度日，时间对我来说就是一个消耗品，多少年了，算了，不重要了，爷爷奶奶家的小伙伴也开始分道扬镳，都去了不同的地方，我只剩一个人了。

    也只能每天玩着手机，身旁的纸张映衬着我颓废的脸庞，什么都不想，什么也不努力，反正就否定我，什么都干不好的，现实中的光早已经消散了，之后遇到了网络上的女神，然后我就当了舔狗，原来我的目标就是为了给她提供情绪价值，我爱她，她却把我当小丑。

    甚至为了她还打扮的自己都不认识自己，她却说我好丑，原来脸才是恋爱的入场券，明明以前聊的很欢，等我发了照片，抱歉，已读不回，连之前的一两句话都没有了，直到现在，颓废的我意外刷到《琼明》。

    一开始是漫画，后面那种不甘心越甚，后面读了小说才是真正的道心破碎，我会看着她的照片，是那样无能为力，这也是我写心魔篇的起源，因为我触碰不到，想拯救她，却只能看着她在我面前，证明我的爱只是愚味，像回到舔女神的那时候，却连不甘心都无处发泄，爱的人在别人手中沉沦，我却只能隔岸观火，可能这也就是我写小说的意义，把男主带入成我，我来拯救她，让她在我笔下生花予她，有一个很幸福的结局，她也不再那么不甘心，只会一直牵着我，然后双向奔赴，幸福一辈子就完了，这样的话，现实中的痛苦经历起来也是九牛一毛了，但现实却给我当头一棒，但只是不甘心在催促着我，每次看小说和她的照片，我都会一直坚持下去，因为那种不甘心像江湖呀，无休无止，也是我能见她的唯一清楚道路。

    “裴语涵，我好爱你呀！”懦弱的我第一次呐喊起来，身旁是很多车从我身边掠过，虽然喊起来很害羞，但爱从来不会让我退缩，直到想起来之前种种，突然发现自己好脆弱，眼神还是那样朦胧，泪水模糊了我的视线，似乎真有一个人在远方跳舞，是我最爱的圆舞曲，耳机中播放着《痴心绝对》。

    “喏，在街上所表白，真有你的，不过，我不讨厌就是了。”一道好听的声音从我耳边想起，似春风融化了寒冰，明明如此清冷，却偏偏像极地的一抹阳光，我是被冰川封印了好多年的小草，在她的照射下，仿佛一瞬间活了过来，在洁白阳光的照射下，熠熠生辉，不记得过了好多好多年，似乎在这一刻。

    我的青春才真正的开始了。

    有些不知所措的接过她递过来的纸巾，耳机放着的好像切到了《圆游会》（歌名反过来读）

    2.