赵天明感觉自己深陷在自我否定的深渊里。

    他在内心痛苦地呐喊：“我怎么会变成这样？为什么一切都如此糟糕？”

    他的内心世界宛如一片了无生机的荒漠，毫无希望的绿色，只有那漫天飞舞、铺天盖地的自责与懊悔，如凶残的沙尘暴一般，毫不留情地侵蚀着他的灵魂。

    “为什么所有的错都是我造成的？” 他不断地自问，把所有的过错都不由分说地一股脑儿归咎于自己，仿佛背负着一座沉重得让人窒息的大山，在回忆的旋涡里越陷越深。

    那些曾经的过往，如同一场永不落幕、黑白交织的悲惨影片，在他的脑海中反复不停地放映着。

    “为什么当时我要那么冲动？为什么我不能再谨慎一点？” 他近乎偏执地反复审视自己，过去的每一个细微举动、每一个仓促决定，甚至连那些曾经看似微不足道、不值一提的小小错误，在他如今几近崩溃的眼中，都被无限地放大。

    “难道就因为这些，我的人生就彻底毁了吗？” 他绝望地想着，仿佛每一个轻如鸿毛的失误，都是导致如今这悲惨不堪局面的罪魁祸首。

    他想起曾经的那一次冲动决策，那时的他被急功近利的心态蒙蔽了双眼，盲目地追求速度和结果，从而忽略了潜在的巨大风险。

    “我当时为什么那么蠢？为什么不听听别人的劝？” 最终，那个项目以失败告终，给自己和别人带来了难以估量的损失。

    如今回想起来，他懊悔不已：“我当时是何等的愚蠢和鲁莽，为什么不能多一些冷静和思考，为什么不能虚心地听取他人中肯的建议？”

    他把这次失败视为一切灾难的开端，认定是自己亲手打开了那充满厄运的潘多拉魔盒，让不幸和痛苦如洪水猛兽般汹涌而出。

    还有那次与家人激烈到近乎失控的争吵，仅仅是因为自己那固执己见的性格和自私自利的心态，没有设身处地站在他们的角度去理解和包容。

    “我怎么能那样对待他们？他们是我最亲的人啊！” 现在想来，他觉得自己当时是多么的无情和冷漠，为什么不能有效地控制自己的情绪，为什么要残忍地伤害那些一直无条件爱着他、支持他的亲人。

    他确信是自己的这种无知和盲目，像一把无情的利剑，斩断了家庭关系中那原本坚韧的纽带，让那个曾经充满温馨和欢乐的家，失去了往日的和谐与安宁。“我真是个罪人，把一切都毁了！”

    他对自己的能力产生了一种前所未有的、近乎绝望的怀疑，觉得自己是一个彻头彻尾、毫无希望的失败者。

    “曾经我还那么自信，以为自己能有所作为，真是太可笑了！”

    曾经，他也胸怀壮志，心中怀揣着对未来的美好憧憬和宏大梦想，坚信自己能够在这个纷繁复杂的世界上崭露头角、有所作为。

    但此刻，当他眼睁睁地看着自己，身处这如同噩梦般的困境，他觉得那些曾经熠熠生辉的梦想，都不过是一场虚无缥缈的泡影，一触即破。“我根本就是个没用的废物，还谈什么梦想！”

    他觉得自己无论是在工作的舞台上，还是生活的琐碎中，都从未做出过明智而正确的选择，从未展现出应有的智慧和勇气。

    “每一次面对挑战，我都像个小丑，为什么就不能勇敢一点、聪明一点？” 每一次面对挑战，他都像是一个笨拙的小丑，以尴尬的失败狼狈收场。

    每一次试图改变，都如同蚍蜉撼树，无功而返。“我是不是注定就是这样失败的命运？” 他开始深深地相信自己，根本就没有能力，去应对生活中层出不穷的艰难险阻，没有能力去敏锐地把握稍纵即逝的宝贵机会，没有能力去实现自己曾经信誓旦旦许下的价值和目标。

    他认为自己再也没有能力，去改变这令人窒息的现状，再也无法从这片黑暗得如同沼泽一般的困境中，艰难地走出。

    “我能怎么办？谁能来救救我？” 眼前的重重困难，就像一堵高耸入云、坚不可摧的铜墙铁壁，无论他怎样拼尽全力地去撞击、去攀爬，都无法找到哪怕一丝一毫的突破缺口。

    他感到自己被命运那一双无形而又残酷的大手，紧紧地束缚住，无法挣脱，仿佛一只被困在蛛网中的飞虫，越是挣扎，就越是深陷其中。“难道我就这样一辈子被困住吗？”

    在这个黑暗无边的世界里，他觉得自己再也无法成为一个对社会有所贡献、对家庭充满价值的有用之人。

    “我还能为这个世界做什么？谁会需要我这样的失败者？”

    曾经，他满心渴望能够为社会的进步和发展，贡献出自己的一份微薄力量，让这个世界因为自己的存在而增添一抹亮丽的色彩。

    他极度渴望为家人创造一个幸福美满、无忧无虑的生活环境，成为他们心中永远的骄傲和坚实可靠的依靠。

    “可现在，我什么都给不了他们，我就是个累赘！” 但如今，他觉得自己已经彻底失去了这样的资格和能力，是一个被社会无情抛弃、被家庭满心嫌弃的一无是处之人。

    他每天都在这自我否定的痛苦深渊中备受煎熬，夜晚躺在床上，辗转反侧，难以入眠。

    “为什么我连睡个好觉都做不到？” 脑海中那些让他后悔不迭的往事，如同鬼魅一般不断地涌现，肆无忌惮地折磨着他脆弱的神经。

    白天，他也无法集中丝毫精力去做任何事情，整个人总是如同丢了魂儿一般沉浸在那深深的自责之中，无法自拔。“我什么都做不好，什么都不想做！”

    他变得愈发沉默寡言，不再愿意与他人进行任何形式的交流和沟通。即使有人怀着善意试图给予他安慰和鼓励，他也只是默默地摇摇头，眼神中充满了绝望和无助。“他们根本不懂我，这些安慰有什么用？”

    在他看来，别人的安慰，不过是一种虚情假意的同情和怜悯，无法真正触及他内心深处那无法言说的伤痛。

    他把自己封闭在一个狭小而又孤独的世界里，独自承受着这份旁人难以想象的沉重痛苦。

    “就让我一个人这样痛苦下去吧，别来打扰我！”

    他开始从心底厌恶自己的存在，觉得自己是这个世界多余的累赘。“我为什么要活着？我活着还有什么意义？”

    他甚至不止一次地想过，如果自己从这个世界上悄无声息地消失，也许对于所有人来说都是一种解脱，一种恩赐。

    但在那内心最隐秘、最脆弱的角落，又有一丝极其微弱、几近熄灭的声音，在隐隐约约地告诉他，不能就这样轻易地放弃，不能就这样无声无息地结束。

    赵天明在这种自我否定的黑暗旋涡中越陷越深，仿佛被一只无形的巨手不断地拉扯着，向着那无底的深渊坠落。

    他不知道究竟何时，才能找到那个能够逃离这痛苦深渊的出口，不知道究竟如何，才能重新找回那个曾经充满自信、满怀希望、光芒四射的自己。

    他感到前所未有的迷茫和无助，仿佛置身于一片茫茫无际的大海中央，四周是无边无际的黑暗，完全看不到彼岸的方向，也看不到任何一丝希望的曙光。