不要去复盘，不要去质问我对他而言的意义。不要去问是不是我做错了什么，是不是我不应该怎样，我就保持我自己就好了。确实有，很难得这样清闲。

    他教会我的大概就是学会好好的生活，学会安静的独处。目的绝对不是让我依赖他本身。

    突然就真的不想跟任何人做任何交流了。

    不会想问永华介不介意自己的名字出现在我的小说里，所以就干脆不写了。

    懒得跟妈妈姑姑以及姐姐解释什么了，真的不想解释了。

    甚至阿林也不想再问了。所有人都不想沟通了。

    让肖爸去帮我问什么时候开庭然后巴拉巴拉说一堆也挺烦的。

    也许真的不要想旅游这个事情，我们不适合一起去。他跟我说可能也是想让我自己放弃吧。所以没有音讯，这就是前兆啊。

    于你而言，我本来就是可有可无的东西。只是一场短暂的相遇而已，从不再彼此联系开始就意味着可能快结束了。我总是预备着结束，这样就不会太难过。况且我这边也没有什么值得你再停留的了。我甚至也不想过问，不想伪装，不想做任何了。倒不如把这些时间留给陪伴小孩吧。

    当然啊，我遇见你这件事情从不遗憾，也不后悔。一切都是命运的安排吧。

    该怎么去形容他呢？明明一整天都不联系。晚上10点多突然说要来找我。结果第2天7:30就有很重要的事情要走。而且还有起床气。我下次不应该关他的闹钟。责任凭他自己去处理，也不要催他。但是我真的害怕他迟到。害怕他表现不好。害怕最终的结果不太好。我自己也一直想要退退退，一直想找别的事情，但是没有什么。我只能虚度，这种只能虚度的感觉太糟糕了。

    所以既然时间这么紧张，为什么非要来找我？

    每天都在内耗。早上想着要不要去接她。但是又总是不自觉的错过那辆班车。我明明是有意识的。等到下午的时候又会想着，是不是不应该没有及时去接他。

    排了一天的队，一个题也没领到。

    你问我为什么颤抖？我本无意颤抖。

    但命运的齿轮已经将我带到这里。

    无法回头，亦无法向前。举步维艰。

    今天还是有夕阳的。七点多的时候楼下的人达到了高峰。我真的好社恐，无意与任何人发生任何的交集，只捧着我的手机。

    以为今天能买到葡萄。没想到越是到门口卖葡萄的声音反而越弱了。

    可能是因为七点多钟的楼下真的不适合我。我更喜欢8点多，9点多10点多。

    我的内心也十分矛盾，既想要去度过眼前的困境，又不想同任何人借钱，然后所以选择回新化。但是又生怕阿林要同我告别。

    以他的聪明他大概是以为我是去见人？所以问我有没有地方洗澡，能不能同我一起去，知道会激怒我，同样是相互激怒。甚至用二婚女的自私自利来激怒我，企图让我露出破绽。