我在班车上，看着身旁有火车呼啸而过。

    突然想起过年的文案：我在洱海，热爱，安宁且自由。（热爱是因为我热爱这座，虽然我已经有些熟悉的城市，安宁是因为在几年以来总算获得了内心的安宁，自由是因为无拘无束）

    上帝已经算是按照吸引力法则给了我所有的一切，我所想要的了。就像阿颖说的：应该好好享受现在的生活。我遭遇的挫折说实话确实很多，除了遇到错的人，导致自己有一身债务之外。我曾经享受过他所带给我的好，所以变成现在这样也是我罪有应得。我终究成长为独立的自己。

    我能力有限，命运给了我很好的工作。只是需要去更加努力的上好每一堂课。做好总结。

    我想种花花草草，想实现我的园林梦，命运也给了我机会，让我一直生存在我自己建造的园林里。我可以四季为他操劳。只是需要想更多办法，更加努力罢了。

    我不喜欢婚姻，也不擅长经营婚姻。于是给了我一个不用考虑婚姻的志同道合，又能陪伴在我身边。用最简单而舒服的方式相处。

    命运知道我喜欢好看的弟弟，甚至派阿林来陪我走过那样煎熬的一程。

    命运生怕我在错误里越走越远，于是派了很多人来救我。所以我真的应该珍惜现在的生活，好好吃饭，好好睡觉，好好学习每一样技能，当然也要保持松弛，不要逼自己太紧，但是也要对抗拖延症和惰性，而不是在错的路上越走越远。

    人不能既要又要。既想要现在安宁而平静，没有除债务外任何负担的生活，又想要所有好的一切。既然一开始就已经说过，绝不打扰彼此的生活。那就不要妄图去想他可能会真的将我带进他的圈子。我也不要妄图去跟我的朋友说起他。就只让他在黑暗里陪着我就好了。而且我们只是适合这样的生活下去，并不适合组建家庭。就这样没有矛盾的生活下去挺好的。尽力了，就算未来分开也是命运的安排。

    我本来就厌恶了无端的争执与沟通。也向来不喜欢索取。就现在这样也挺好。

    妈妈给我的感觉依旧让我心有余悸。我梦见我过年回家，然后妈妈问我为什么不去死。在梦里我依旧活得非常的战战兢兢。我晾个衣服会骂，我呼吸也会被骂。我就觉得我在他们家非常的多余。我只想马上回到我学校的被窝里。

    梦见我跟妈妈提起阿颖。他们倒是很喜欢这个人。叔叔说工程师啊，还可以。

    妈妈对不幸福的人的惩罚，总让我觉得心有余悸。

    我有时候会想如果没有物质基础，也没有未来，我同他继续的目的是什么？大概是感受被爱吧，大概是有情感寄托的感觉很好吧。大概是为了摆脱那种混乱且危险的生活吧。

    阿颖说我看他的眼神是拉丝的，我不过是把我所有的落寞隐藏起来了。我好像习惯假装去爱一个人了。

    可他还是放了我半天鸽子，可偏偏他打了超级贵的出租车来见我，可偏偏他在尽力帮我做我想做的事。尽管最后并不如意。

    我时常会感觉厌恶这虚与委蛇的所谓的感情。