之前一直盼着元旦就能回去了。可当真正到了元旦的时候，便又觉得懒得奔波，便又觉得一切实在是无趣。

    冬天可以去哪里呢？冬天哪里都不好。海边太冷，除非去海南。可那种不确定的奔波真的是我想要的吗？本来想着可以去广西，但桂林的河水已经干涸。可以去哪里呢？我好像无处可去了。

    我这个人总是很奇怪。总是揪着过去不放。

    我走在路上的时候，很久不下雨的冬天突然下雨了。北方的风雪已经覆盖了很厚。突然想着马上2024年了，已经有5年半没有回过北方了。就像我所说的，人生的路怎么选都会遗憾吧。若我从未曾有过后来的那些不堪。我应该会拥有什么样的结局呢？

    我突然有一种很强烈的想法，想看看过去的人，经过了这许多年变成了什么样子。我脑子里第1次冒出来的应该是康文吧。但我是不可能去打扰他的，我也不知道为什么我始终没有打扰过他。他大概早已结婚生子，也不希望被打扰吧。

    然后我便想起和阿成打招呼。就是一个很简单的招呼。也不知道会不会打扰他。

    只是再简单不过的一句：嗨，马上2024年了，今年还好吗？

    阿成比之前要苍老了许多，我看着那张极为苍老的脸好像瞬间就释怀了。

    回去的时候突然下起了大雨。我看着前面的车灯和路灯，一时间慌了神。突然有那么一刻陷进了一种思维里，想着等萧雨出来之后，两个人都平静了，维持原来的生活是不是也可以？但是我转念便就觉得我的这种想法很可怕。我竟然这辈子最恨的是他，最想逃避的也是他，为什么还要回到那牢笼呢？好不容易没有关系了，再也不用为他的任何事而感到烦忧，恐惧，愤怒等等影响我的情绪了。又为什么还要非要回到牢笼呢？我到底在害怕些什么？难道一个人就活不下去吗？

    有时候觉得自己可能太无聊太孤独了，比如凌晨两三点依旧拿着手机倒腾着几个微信和qq，还有别的社交软件，看看有没有新的消息发过来。

    我最终选择了在雨夜里和宁浅开着车一路回到了距离他老家很近的那家上次一起谈文学的地方，老板依旧开的上次那间房。

    他说自己见了萧雨的一个朋友，听说萧雨又娶了个老婆，还在长沙生了个孩子，真真假假都已经与我无关了。我已经不再感到气愤了，因为我已经累了，实在不想同过去的人有什么牵扯了。所以我真的不能再重蹈覆辙了。

    而且他还说了萧雨从来就手脚不干净。初中时没少因为这个挨打。所以当他们谈起因为这个入狱时，都不意外。

    宁浅说如果时光倒流，你最想做什么？我想了很多次了，所以答案脱口而出：避开萧雨。

    我们居然谈论了一晚上的歌曲，谈到了廖俊涛，他居然会廖俊涛的所有歌，他也听《总有一天你会到我身边》他在我耳边唱了许多首歌，唱的都很不错。突然让我想起了这个夏天遇见的阿林，他也曾经在我耳边唱过歌。甚至，我可能更喜欢阿林吧，除去宁浅身上的文学气息以外。当然我是不可能跟宁浅提起阿林的，我不会跟任何人提起阿林。他就像深埋在我心底的一段过往，时常涌入我的记忆。

    原来宁浅抑郁症也很严重，割腕自杀过。宁浅说坐班车喜欢坐右侧最靠后的那个位置，我总觉得他的每一句话说起来就特别像故事感。

    写作是靠天赋的，我知道。我原本天赋就不多，又在日常的琐碎中耗尽无几了，所以我现在的文字大多只是为了记录现在的生活。

    这趟公交车是从老家发出来的，年少时爷爷会带我坐这趟车去县城。我看到车上有一个年龄偏长的老爷爷，神韵间有半分像爷爷，终究是内心一惊慌了神。未能赶回来见最后一面终究是极为不孝。

    我走在路上的时候，无意间瞥见看守所三个大字。我知道快到了。恰巧碰见隔壁的二中放假，在高中待久了，感觉自己一直在高中一样。

    便觉得自己的很多行为实在是幼稚。实在是不够成熟。上帝以这种方式惩罚我，大概是想治一治我的浮夸吧。

    去姐姐家的路上，两排都是梧桐树，黄色的叶子在阳光下美极了。风一吹，叶子飘落在两侧。

    时隔半年，门口的那条路已经修好。旁边的那间渔具店也依旧开着。对面的那棵绿色的树已变得枯黄，虽然叶子还没掉。而阿林也终究失去在了我的生命里。有些事就那样简单的在生命中离去了。

    万万没有想到宁浅是那个，当时半夜在这里等了我两三个小时，而我却睡着了的那个人。