今天看了《涉过愤怒的海》，我们都是在命运里疯狂索爱的疯子。有时候总是想通过不断的索取证明他是爱我的，为了感受到被爱，所以一味地讨好。甚至会一味地作，一味地隐忍。

    一方面对爱情渴望到了极致，一旦有人对自己好一点，就会毫不犹豫地将自己送上去。哪怕只是从很远地地方来见我，哪怕只是一个微笑，一句关心，一个触摸。甚至不惜伤害自己，为了获取他的关心，一旦他没有关心，就会失望。

    即使他从不愿意真正地为你付出，你还要为他开脱：如果我不缺钱的话，他一定会留在我身边的，他一定是爱我的，我们就这样不依靠彼此任何，依偎在一起挺好的。哪怕他说的所有的未来都是虚假的。

    我好像要向自己确认我真的很爱他。我可以忽略掉他所有的若即若离，所有的漠视，所有的谎言，所有的背叛，所有的伤害，只要他一直在我身边关心我，不离不弃，哪怕害我身负重债，哪怕让我不堪重负都是可以忍受的，唯独不能忍受他放弃我。

    一方面又很绝望，总觉得不会有人真的爱我这样的人。有时候会想，只要他爱我，只要他能陪在我身边，他可以是任何人。我好像也没有非要爱某个特定的人。但又接着转念一想，如果我不爱他，那实在是不需要有这个人存在。很难找到一种感觉，真的能欺骗到自己那是爱。我大概只是想要这种爱着并且被爱的感觉吧。

    我后来发现我真的错了，只有我自己是我自己的。只有我自己学会爱自己，我才能好好地活下去，放下那所有的偏执，放下所有地疯狂，好好活着。把自己还给自己，接受所有的情绪。把自己好好养大，然后剩下的一切随缘。可以身边有人，但没有人也没关系。只要是成为更好的自己，都可以。

    其实我如果不缺钱的话，阿颖对我来说，作为一个搭子还算不错，可以，但没有太大的必要。我好像始终无法做到厌恶他。他还是因为除了借我那500块钱，他并没有做过更过激的举动吧。我甚至有时候会想，他会不会是真的当时缺那500块钱呢。要不然为什么会非得找我借那500块钱呢。不过一切好像都不重要了。我并不会去询问他要那500块钱。如果都不联系，可能就彻底结束了吧。如果非要联系，那就先把那个钱还我吧。我可能还是真的厌恶了质问吧。可能他永远都不会再联系我了。也可能未来的某一天，他又突然会再联系我。

    就像好几个月之前认识的一个人又再次联系我了。

    我之所以不问他要那500块钱。是怕冲淡了，我对他的所有的好的幻想吧。其实他从来也没有多好。

    我不喜欢，明明没有未来，又没有任何价值的关系。

    我现在没有办法心平气和的和没有价值的人相处了。如果甚至都不能让我感觉到一丝愉悦的话，那就完全没有必要。我有时候又会在想，我之所以不恨阿颖，大概是他能给我提供感情寄托吧。但是我无法靠那微薄的感情寄托而活着。

    我之所以之前那么喜欢他，大概是因为多巴胺上头。大概是以为他会兑现承诺。

    只要别人会对我付出，我终究还是会有所触动吧。所以阿颖几个礼物几句甜话，几个关于未来的词，就能够轻易将我捕获。他还是太了解我了。

    甚至连假怀孕这种致命话题，他都能说他连小孩的名字都在想了。他是如何做到这样真诚又看似如此的虚假的呢？

    还有他说的圣诞礼物。之所以一开始抛出圣诞这个空话。目的就是为了让我留他到这个时候吧。

    生命中那些无法承载的都会成为累赘。

    又过了好几个月，阿意的妈妈还是刷到了我的抖音。并且评论了我新插的花很美。我直接拉黑了。我不能让这种情绪再来影响到我了。

    李辉也是。我会同他讲明白，并且同他说清楚以后不要轻易再打扰我，我不喜欢这种无法承载的痛苦。

    我认识的人里面，既要保留情侣头像又想要和我聊天的我都删掉了。我总觉得我这个人有些怪异。但我只是想保全自己，有何不可呢？