我好像还是很难和自己相处。一个人的时候情绪反扑的太严重了。我都没有办法好好爱自己，又如何能好好的爱别人呢？

    今天晚上炖了一个猪脚，稍微有点咸，但是味道还可以。我看着电视吃着猪脚，追剧的时候心情还可以。但吃到最后两口饭，突然就不想再吃了。觉得眼前的猪脚也变得索然无味。

    今天也有同事结婚，我没有去。我始终还是想避开结婚这种场所。我身上总是有许多的隐形的痛点，我没有办法治好自己。掉进深渊时的伤痕太多。

    同事们在说年纪相仿的女孩子总是会被各种同事亲戚媒婆介绍对象。像我这种早早的堕入婚姻的人，居然不觉得这件事很痛苦。可能是因为我失去了这种人生体验吧。可能是因为我掉进的深渊甚至都不是我想要的，甚至都不是我爱的，却依旧毁了我一辈子。

    我深知我没办法学会好好爱人。我也不会遇见真正爱我的和我爱的。我害怕所有的痛苦。

    不到半个小时就想把所有的社交账号打开看一遍。简直焦虑到了极致了吧。好像形成了一种习惯。恐慌表现的淋漓尽致。但是又容易被激怒

    老妈今天又打电话让我回去。叔叔这种催促让我回去，反而会让我觉得像压着一块石头那样难受。

    不到半个小时就想把所有的社交账号打开看一遍。简直焦虑到了极致了吧。好像形成了一种习惯。恐慌表现的淋漓尽致。但是又容易被激怒。

    我还是会怀念阿颖吧。果然跟别人打视频或者打电话，总感觉聊个几分钟就聊不下去了。跟阿林也是，跟阿警也是。但是跟阿颖。我们有时候可以安安静静的持续一个小时，也不会觉得特别的无聊。我可能太向往这种灵魂契合的感觉了。那种感觉说不上来。就是不觉得厌恶。但是和别人会。精神世界的要求太高，终究是一件很痛苦的事情。我无法始终陪伴在他身边。

    我可能也始终无法说出那句：你回来了吗？

    就像他可能也无法再找我一样。

    一切可能就结束了，彻底就结束了。但我始终想见他。我生命里那着了迷的痴狂，始终在黑暗中占据着。我的灵魂可能真的爱上他了。其实他只是在雪地里默默的陪我待了一段时间。

    我终究疯了，我无法摆脱这个强有力的精神寄托。所以在将近一个月没有联系之后，我在12月29号的晚上11点还是问了他：阿颖，你回来了吗？他秒回了，他说要年前两三天才会回来。并且问我那个时候还在不在？我说：我妈让我回老家过年，我可能等开学的时候才会再回来。

    我删掉了我们共同的那个共享相册，他知道的。我朋友圈也隐藏了，他也知道的。我问完他要圣诞礼物之后，没有任何音讯之后，一个多月没有给他发消息，他也知道的。

    他可能还是不愿意忘记我这个，不需要任何努力就可以随时都在的长期饭票吧。他也没有做错什么，他只是画了一些不会实现的饼，他也没有对我造成过什么伤害。对他没有希冀，不期待他会为我做什么，也不期待他会给我什么样的礼物。就只需要他能在百忙之中抽出某一个安静的时间能陪陪我好像也就够了。只有这样，我就能摆脱我对他的控诉。他并没有做错什么。如果我不需要任何外在的条件，我倒是可以和他一直这样下去。

    对于大部分时间的我来说，灵魂寄托的那种安静感。摆脱掉了所有的焦躁的安静感。那种安宁和平和的感觉，可能才是我一直所追求的吧。但我那两个月也是因为活在他制造的和我自己幻想的美好的世界里，所以才会那么的安宁吧。我需要我自己努力去维持更好的安宁的状态。但是我又不想放弃这位难得的精神寄托。

    他好像懂我在想什么。他说：我这段时间完全没心思，太累了，划水都没时间。他说：抱歉，终究是我的问题。他说的大概就是他没有给我准备礼物那件事吧。

    他好像随便说两句话，我马上就能释怀了。我就想不顾一切的奔到他身边了。总是想照顾他。跟他相比，旁边所有的景色都是暗淡的。虽然他其实也没有多好。可能对我来说终究是有些难得吧。