在我到达青山公园之后不久，雨突然下大了，在紫藤树下躲雨。或许从进门那一刻看到枯萎的毫无生机的水面的时候，不再确定这一趟是否来的值得。毕竟如果不来这个平平无奇的公园，我可以尽早的坐上返程的车。但我偏偏总怀有半丝执念。总觉得也许会有人回复，也许会有半分转机。就这样错过了那趟车。

    我想过去长沙。可此时又转念一想，长沙也是连续阴雨。实在是无几分乐趣。时间又恰巧安排的不妥。

    我们会真的将整颗心柔软下来去爱一个人吗？

    青山公园一大片一大片的杜鹃开放。有紫红色，红色和淡粉色。突然觉得下雨天好像也没有那么糟糕。至少我依旧可以安静而平和。

    一大片的水域的荷和莲，现在依旧是干枯的。青山湖上有一座拱桥，让我想起了古莲花池。我始终觉得如果一个城市没有公园是没有灵魂的。没有公园就意味着赶路的人没有片刻的落脚之地。

    我这几年走过了一些人。有时会觉得是自己过于偏激。我经常忙于赶路，而错过了这世间的许多。若是说从不后悔，那也是不对的。

    这个公园集齐了许多，我经常能看到的，比如说鸢尾，杜鹃，还有昨天看到的粉色樱花和紫藤。

    原来普罗旺斯紫藤是需要用很长的时间，等它长了很粗之后，才能够开出耀眼的花的。公园里的紫藤都很大，而我买的紫藤很小。他好像小到承载不起我所寄托给他的厚望。就像现在的我，能力有限，身陷泥潭里，承载不起所有期盼我成为伟大的人所寄托在我身上的愿望。我一无所有，一无是处，自顾不暇。就像紫藤那弱不禁风的架子，时常会倒落。

    我可以去何方呢？我好像无处可去。选择和错过是生命中亘古不变的话题。选择了青山公园，就注定赶不上2点的火车，但如果去赶了2点的火车，又会遗憾为什么没有去青山公园。选择了回去就注定去不了长沙。选择了坠落，就注定无法再回到从前的心态。

    但我始终爱这世界的一花一木不会变。

    所以只要可以弥补，错过本身也不是什么大不了的事情。就像我赶不上2点的车，可以去赶五六点的车。

    青山公园入口有铁艺搭建的架子，可以用于藤本月季的牵引。我倒是觉得这个想法不错，但是实践起来需要那棵树足够的繁盛才能好看。而且藤本月季在10月也开不了花，所以无需那样折腾。

    太冷了，今天的雨比昨天的雨大上许多。没穿秋裤的我感觉瑟瑟发抖，果然没穿秋裤的我不配去长沙。如果找不到秋裤，我怕我冻死在长沙。

    很好，在地下商城逛着逛着把伞给弄丢了，为了买一个29块钱的特价的小皮衣。可能真的会在这里面走丢。每条小巷子都千篇一律的摆满了各种衣服之类的，毫无印象。论一个路痴有多么可悲？

    好了，突然看到一家29.9的美甲店，突然感觉有一点点印象了。但是我实在没有信心找到原来的那家店。

    结果发现那家美甲店好像是我的错觉。但是我确实来到了我刚开始下来的那个地方。是这条路没有错。

    然后我又找到了一家很眼熟的店。

    最终依照着我的记忆找回了那家店，找回了那把丢失的伞。实在不要太快乐。

    没有女人能空手走出步行街。热闹到非凡的地步。尤其是人头攒动的地下商场。反季的衣服价格很合适。可以以冬天一半的价格买到合适的衣服。很多都在清仓。

    我突然开始喜欢逛娄底市的服装批发市场。逛地下商场。总会在某家店找到价格合适，款式喜欢的衣服的。

    他买来的衣服又总是不穿，比如那件粉色的皮衣，看似便宜，但皮质非常的硬，况且也不好看。

    这趟火车好像很久没人清理过了，车窗上全是灰，又因为是阴天的傍晚，窗外的风景阴沉沉的。

    这趟车坐的是硬卧转硬座。我这边没有人，对面也只有一个小姐姐。是一个精致的小姐姐。一条黑色的紧身长裙，外搭一个棕色小皮衣，精致的淡妆，小嘴，头发用黑色抓夹收拾得很好，黑色小皮鞋。

    她同我搭过一句话，声音也很好听。经过了多年，马上27，马上年近三十的我始终没能学会做一个精致的人，买着或廉价或粉嫩，没有特色的衣服，过着粗糙的生活。

    逐渐地，那个小姐姐在我前面下了车。整个车厢内几乎就没有什么人了。

    刚刚同行有一个男孩子，我跟着他一起进了电梯，然后他问我在几楼，我就一直在疯狂的笑，他不会以为我是什么跟踪狂吧？只是因为我不知道在几楼而已。

    我愈发沉默寡言，像一只断了翅，永远飞不起来的蝴蝶。