再一次来到了夏天，该怎么去形容夏天呢？和很多人遇见又分开的夏天。夏天是一个永远无法跨越的话题。

    第一次很有感触的夏天大概是离开高中的那个夏天。离开学校，然后跟着姐姐去广东打工，挤在无座的火车上待了10多个小时。第一次去电子厂，然后跟着姐姐的婆婆对骂，会迷路，会因为手脚很慢而在电子厂被骂。会被质疑，会看着姐姐和姐夫吵架，会在拿到了1000多块钱的工资的时候发朋友圈炫耀。会穿着不合身的姐姐的旧衣服。

    大学的时候夏天我也一直是处于无家可归的状态。所以我会去一个人做手术，去报那个培训班。也会想要自己租个房子待一段时间。我还做了什么我记不得了。

    大学毕业的那个夏天，搬着堆积如山的行李，去寄物流，跟康文坐着同一班火车回家。他到站的时候在我的耳边说，我只能陪你到这里了。我哭的稀里哗啦的，他敲了敲镜子，麻烦对面的女孩子跟我说让我不要再哭了。大概是这个场景过于戏剧化，所以时至8年我始终无法忘却这个场景。

    也许我无法忘记康雯并不是因为他有多特殊或者他对我有多好，只是因为他恰巧是最符合那个我喜欢的少年形象。又刚好卡在了最最最热烈的大学毕业期。因为我刚好后来面临着太多的人生抉择的时候，会不由得怀念那一段简单而美好的毕业前的岁月。也只是因为后来的生活时常会变得很糟糕，所以就会怀念那一段简单纯粹美好且快乐的时光。

    至于我会不会因为他而回北方，这个是个伪命题，我们已经许多年没有联系了，就算联系现在的我们披上了世俗的盔甲，或许他也早已经结婚生子，或许没有，但都无法再做到当年的悸动。就像成狗狗，当我看到那样苍老的像三四十岁的中年人的成狗狗的时候，我不由自主还是感慨了。

    成狗狗的空间里，2015年8月的那一篇日志，依旧可见。我又想着再去打扰他，问他如果以后结婚的话记得跟我说，我如果人没办法到的话，礼肯定会到的。后来又想想还是算了，太多的打扰似乎很不礼貌。所以只是看了看空间，又退回了。我们要学会与自己和解，也要学会与身边的人和解，要学会放下。

    我回顾我这些年无家可归的日子，有时候又会觉得妈妈买一栋房子，用来以后有容身之处是完全可以理解的。对于单亲家庭的人来说有容身之处这一点真的太难了。但是我并不后悔父母的离婚，我厌恶了那样充满暴力，没有任何爱的家庭。至于我面临现在的处境，很多也都是我自己的选择，是我自己绕不开的人生课题。我也有很多次，很多次尝试着让自己和自己和解。虽然有时候大多数时候是放纵，放纵自己去玩手机放纵自己去无所事事。当我清醒的时候，我也会想要自我救赎，不用逼自己太紧，就慢慢来吧。

    我写文的时候，我想起一些过去的时候，其实我更多的是想要抱抱我自己。我会忍不住哽咽，但我不会哭。其实也没有难过，就只是很平静的，但是又带着一些感触的，写着一些文而已。

    我喜欢语音转文字，大概也是因为文字是有感情的，我用我的声音把文字读一遍的时候，我能感受到我的感情。我能感受到我活在我的此时此刻。