我有时候也会在想，我自己是多么的荒唐，大概是太久没有人提醒我这样做是多么的愚蠢。

    我开始也会一直思考，我为什么会变成现在这样子，我以后又会再遭遇些什么。

    我感觉人生总是想指点我些什么。

    最近跟一个人的闲聊惊醒了我，很可惜没有特别爱我的人。但其实他也没有多爱她。他只是想活在自己的世界里。

    他是天蝎座。她是双子座。

    他说他可以在爱的人面前忍住不抽烟，第一点，对我爱的人没有底线。我说这一点对于双子座来说是致命的。

    他说：和前任在一起的时候，真的好没底线的，那个时候为了她，我放弃太多了。她不喜欢异地，所以我放弃了工作，回老家。她喜欢什么东西，只要我买得起，都会第一时间给她准备好。

    他说：说真的，我遇到她的那一瞬间就感觉认识她，特别熟悉的样子，然后在一起一年多，中间断断续续分手不下三十次，每次约她出去玩的时候，我就喜欢看着她，很喜欢闻她身上的味道，真的，特别舒服。有句话没错的嘞，一眼就喜欢上的人，这辈子真的是来收债的。

    她很瘦，瘦到会营养不良的那种。

    突然在去年年底的时候，她意外怀孕了。可惜不到三个月因为营养不良，导致流产。

    她很喜欢儿子。偏偏流产的前几天化验结果是个儿子，她知道后特别开心，可是……

    他说：从流产后，她就变了，突然变得好陌生。后面对我就时冷时热，从那以后，我就知道我和她快结束了。只是我因为对她爱的太深了，我不想放弃，可最后还是分开了。

    他说：我特别喜欢她笑的样子和生气的样子，都特别可爱。如果再重新来一遍，我还是愿意，可能还会爱的更深。

    他说：其实跟她在一起的时候，我眼里除了她，根本容不下其他任何人。

    她不知道她的亲生父母不是她现在的父母。

    我总会觉得她很可怜。但也许我更可怜。既可怜又可悲。

    我不知道，我某一天突然疯了。居然会想着有可能要见他。

    直到他回了这几句话：谁都不是傻子，有句话：能轻易和你睡的人，也能轻易和别人睡。这样的人，我是真的一点都不想碰。

    我那年年近27岁，不再相信婚姻。所有人好像都见过大肚子的，我都知道我有个孩子，但少有人知道我离婚，也不需要太多旁人知道，就像现在这样挺好的。

    27岁，我不再喜欢框定的边界，反而喜欢野蛮的生长，27岁不被人在乎，也没有非要在乎谁。27岁距离高考第一天的17岁生日走过了10个年头。

    原来阿徽早就有女朋友了，家里介绍的，在县里三小教书。

    这件事甚至已经在很久很久之前了。大概有半年一年或者更久。

    我突然为自己之前的行为感到羞愧。该说什么呢？该说他不讲明吗？还是该说我太愚蠢。

    我突然很后悔自己的演技太过了。甚至把自己和周围人都算计了进去，那样愚蠢。

    他家里人一直在张罗他的婚事。

    我没有多喜欢他，从来没有。我也没有多喜欢谁，从来没有。