躺在床上的曾瀚宇脑海里不断重复着冷兮瑶的话。

    难道我真的太自满了？王婧涵是否像安妮所说的那样，因为害怕我会离开她而向我隐瞒真相？

    曾瀚宇心里很矛盾、很困惑。他完全不知道该怎么办。明明是她骗了我，可我为什么心里这么难受！

    曾瀚宇抱住了被子，一转身就感觉有什么东西抵在了自己的肩膀上。

    他伸手去拿那个东西，发现那是一本笔记本。月光下，他看见小姐姐坐在笔记本封面的秋千上，表情悲伤而孤独。他立刻就想起了王婧涵。

    这五年来王婧涵就跟那个小姐姐一样，看上去一点都不开心。每次他回来，看到她坐在轮椅上看着楼下的花园，那双眸子里都会流露出一丝悲伤。

    曾瀚宇的心一痛。

    他伸手打开床头灯，打开笔记本。

    第一页就有王婧涵的名字，曾瀚宇想起第一次知道王婧涵名字的时候，想起他们的第一次见面。

    他看了看日记上的日期。那是五年前的事了。这意味着她是在离开中国之后才开始写这本书的。

    他为能在这本日记中找到答案而感到紧张，但又害怕这些答案不是他能接受的，也不是他真正想要的。虽然着急，他还是开始翻起了王婧涵的日记。

    2012年2月14日。

    今天是情人节，也是我起床后头脑最清醒的一天。

    我是为了冷兮瑶挡子弹的，大家大概都觉得我是为了曾瀚宇吧。我知道如果她出了什么事他会很难过，但我不是为了他。这样做是我的本能。在这段时间里，她已经成为我身边的人了，无论别人怎么说，无论她、我自己和曾瀚宇之后发生什么，我仍然会把她当作我最好的朋友之一。

    我的朋友不多，而她是唯一一个让我觉得我有一个真正的朋友的人。我还记得曾瀚宇在酒吧骂我时，她是如何为我说话的。她毫不犹豫地站了起来，我被她的举动感动了。没有人知道我当时的真实感受。

    我不后悔为她挡下那颗子弹，但我为没能很好地保护她而感到遗憾。她最终还是中枪了，而且当时她还怀孕了。好在上天怜悯，她才保住了孩子，也保住了自己的性命。

    我们三人来英国后，就住在我家。

    今天是情人节，但我不能出去。我的脑子里不断重复着医生所说的话。

    他告诉我：“王婧涵，手术损伤了你的坐骨神经，你可能站不起来了。但无需担心。你只要继续接受物理治疗，就有百分之十的机会可以重新站起来。”

    百分之十的可能性几乎为零。

    我从来不认为自己是弱者。但今天，我感觉自己绝对是个弱者。回家后我哭了。我很沮丧。我不后悔救了那个女孩，但我已经无法忍受了。曾瀚宇现在可能会离开我了。

    当我的腿还好的时候，我连追都追不上。现在我已经不能走路了，怎么才能让他留下来呢？

    情人节真是惨淡啊……

    然后他翻开了第二篇日记。

    2012年3月15日。

    我不知道我是否能算幸运。

    一直以来，曾瀚宇一直在照顾我。他现在不一样了。他以前总是无缘无故地不管我，但现在，他每天都来看我。即使有护工，他下午也会过来照顾我。他担心这个护工不能做好她的工作。

    我突然觉得自己很幸福。这是我自从爱上曾瀚宇以来，第一次体会到被自己所爱的人爱着、照顾着的感觉。

    冷兮瑶现在肚子都露出来了，每次看到她，我都会想起她曾经爱过的那个男人。

    尽管他已不在她身边，她还是坚持要生这个孩子。

    她口口声声说冷兮瑶已经死了，安妮还活着，但我心里清楚，她只是把对那个男人的所有思念都埋进了自己的内心深处。

    2012年12月24日。

    我已经接受物理治疗十个月了，但我的腿似乎没有任何改善。他们只是拒绝听我的指挥。我一生中从未感到如此无助。

    如果我再也站不起来了，我还有资格和他在一起吗？

    我现在开始放弃了。曾瀚宇每次带我去理疗，我总是在他面前摔倒。每次发生这种事我都对自己感觉很糟糕。我不想再去物理治疗了。我受不了。我无法忍受他在理疗时看我的眼神。感觉他可怜我，为我感到难过。这很伤人。疼得我睡不着。我不想再看到他眼中的失望。我就顺其自然吧。

    哦，前几天冷兮瑶生了一个胖乎乎的小男婴。她的变化太大了。现在的她，比以前的冷兮瑶冷了很多。她生完孩子后要学习珠宝设计，我真的不知道她在想什么，但我猜每个人都必须面对生活中的某种变化。

    没有人知道他们的生活将会如何。

    就像我从来没有想过我的余生会被困在轮椅上一样。

    2013 年6月13日。

    一年半了我还是站不起来。

    我猜医生提到的百分之十的可能性不会发生在我身上。

    也许是因为他不想再看到我难过，或者也许是他每次看到我接受物理治疗时都感到痛苦。

    因为当我第二次说要放弃的时候，曾瀚宇立刻就答应了我的要求。

    我想我这辈子都无法站在他身边了。

    每当夜晚来临，我都会对自己感到非常难过。我不想放弃，但当我看到他看我的眼神时，我不禁感到难过。

    那我就放弃吧，我为什么这么努力？

    我看得出来，曾瀚宇已经决定留在我身边，在我站不起来的时候照顾我。

    我不知道这样好不好。

    但我确信一件事，我永远不能离开他。

    有时候，我觉得自己很自私，很自卑。如果他知道我的心思，他会看不起我吗？

    我应该停止想那么多了。反正我已经无法忍受了。

    2013年10月1日。

    恰逢中国国庆节，这里的游客络绎不绝。虽然我坐在我的城堡里，但似乎能听到繁忙城市的喧嚣。

    可惜我受不了。

    当我说我想放弃理疗后，曾瀚宇对我更加照顾。他每天都会来和我一起吃早餐和午餐，我开始沉迷于这种感觉。

    有时我会因为自己这样拖累他而感到自卑，但有时我又感到庆幸。庆幸的是我还有他，不然我都不知道自己该怎么办了。

    虽然我不再去医院理疗，别人都认为我已经放弃了，但我仍然每天晚上练习一些动作。没人知道我一直围着床练习，只有寒冷的夜晚陪伴着我。没有曾瀚宇的目光，我的感觉好多了。

    我想我仍然希望能够再次站起来。

    我不知道这是否有效...

    2014年3月8日。

    今天是妇女节，我现在的心情非常激动。昨天晚上我终于站起来了。

    我感觉自己像在做梦。我简直不敢相信。已经两年了，现在，我终于可以重新站起来了。

    我想和曾瀚宇分享这个。

    我坐在阳台上，沐浴着温暖的阳光，想着这件事。

    听到开门声，我兴奋地坐在轮椅上转过身，却看到了曾瀚宇身边的女孩。我突然感觉很可怕。我的心仿佛被这股阴郁吞噬了。

    曾瀚宇大概觉得自己对我的遭遇负有责任，大概也很爱这个女孩吧。只是这个女孩对别人产生了感情。

    这个女孩也是他正式的未婚妻。关于我的一切呢？我什么也不是！

    那一刻我退缩了。我不想再和他分享这个消息了。如果我瞒着他，他还会继续这样照顾我吗？他会就这样一直陪着我吗？如果是这样，那我宁愿自私，小气，对他撒谎。

    请原谅我！

    2014年12月24日。

    我现在可以正常站起来了，每天晚上我都会在房间里练习走路。

    我已经完全康复了，但我担心有一天他会离开我。

    但如果我不告诉他，我是否就得永远坐在轮椅上？

    我不知所措。我想我已经迷失了自己。

    我的骄傲和尊严已经被我的爱所取代。我不禁问自己，我的选择真的是正确的吗？

    我不知道答案，但我会顺其自然。我只是一个自私的人。