写这本书的时候是我正在考公的时候，因为疫情在家，脑子一热就开了这本书，骷髅是我多年的记忆。

    读过来的朋友也知道，在这期间发生了很多事，比如我的失恋。

    其实问题多数在我，她希望的是一位温文尔雅的伴侣，但我是那种嬉笑怒骂，宁鸣而死的性子，在一起也多有摩擦。

    不知不觉我陷了进去，想要变成她想要的样子，但她更洒脱一点，觉得不应该改变我，并且也因为我的强势而选择了分手。

    其实她待我一直很好。

    只是我将对世界的恐惧，对未来的期待寄托在了她的身上，当她走后，我被那种恐惧击垮了，我甚至觉得考公意义不大，我考公只是想有稳定的工作，然后娶她，我还不喜欢工作的感觉，觉得所有事情没有意义，删掉了所有游戏，所有的视频软件，我觉得世界陌生了起来，所有人都在工作，都在前进，只有我沉溺再过去的悲伤之中。

    我厌恶自己，但却不知道如何改变。

    我不知道如何寄托自己的期待，电子产品，书籍，小说，视频，美食，所有曾经感兴趣的东西都寡淡无味。

    我每天都通过走路放空自己，她在这期间一直劝说我，让我转变观念。

    但是我不知道如何振作，因为我把自己弄丢了。

    我的所有自信都被丢掉了。

    然后我去想，明明以前没有她的时候我也过来了，为何现在不行，我以前是如何对抗恐惧的呢？

    我想起很多年前，偌大的客厅里，小小的我缩在大床的中间，看着门，期待锁声响起。

    幼儿园的我，每天早上四点去幼儿园，一个人在蹦床上等到八点老师来开门。

    小学的我，每个周天补课，中午坐在广场的滑梯上，看着来来往往的人走过四季。

    初中、高中，乃至大三之前。

    我已经习惯了一个人，虽然偶有躁动，但是多数时候都活在自己的世界里。

    我看了很多很多的书，多数是小说。

    我推开了一扇扇新世界的大门，里面有很多的作者直抒胸臆，我的世界在他们的争论里一点点的完善。

    也因此，我知道什么是对的，什么是该做的，什么是该摒弃的。

    我用我的倔强，在那个环境里坚持，风雪铸就我的逆骨。

    我固执且愚蠢，轻狂自傲，我都知道。

    我尽力改变自己，但我从不曾低头，我怕折了这股心气，我就废了。

    前几天，我就垮了，我追逐起所谓温文尔雅。

    那根本不是我！

    就如同我笔下李唐，傻怂傻怂的，但又带着三分狠辣癫狂，这才是我。

    曾经有朋友说很羡慕我，在面对强权之时敢怒吼出声。

    我恍然。

    为什么我曾经不惧风雪，因为我就是风雪。

    虽然我身后空无一人，但他纵有千万人又如何！

    腌臜事我又不是没见过，我觉得恶心，我就骂，不就是苦头，我又不是没吃过，不就是白眼，又不是没见过。

    宁鸣而死，不默而生！

    这才是我。

    温文尔雅没有错，但亦狂亦侠亦温文，是先狂后侠再温文！

    二十郎当岁的年级，做什么沉稳姿态。

    本是桀骜少年，又何必俯首帖耳！

    我自苦寒而来，挟风雪，摧一摧这烟雨苦楚！

    我知道这世界有诸多苦难，诸多厄运，若先生在世，应该会有济世文章。

    但我文辞浅薄，只有四个字，去他妈的！