（小说情节请勿当真）

    我有一点后悔，学了心理学了，跟别人不同的是，我是自学出来的一套心理逻辑，在心理学方面，我没有师傅。

    自从研究心理学几年的那段时间，我做到了什么？跟一个人只需要待上一段时间，便能将那个人的性格或者是隐藏性格都能看得一清二楚，如同透明数据一般。

    跟其他人接触就像是大人在哄骗小孩一样，按照我的思路引导他的行为。

    集中注意力进行分析的话，就像是跟陌生人交了好几年的朋友一样，他的每一个行为，每一句话都是在我预判最有可能的几个结果之间来回的反复选择。

    也因为这些，让我兴奋了好长一段时间，之后就像是审美疲劳一样，觉得这样没什么意义了。

    不知不觉间，我犯了一个任何心理学老师都会再三提醒的一个错误，当然由于我是自学的，所以并不知情。

    我渐渐的开始想要了解真正的自己，慢慢的，“我”在这个过程中好像迷失了。

    我还记得我第一次认真的对自己进行人格分析的时候，那种自卑内向懦弱的感觉，恨不得离开这个世界。

    也是因为那一次的深度研究自我的性格，由于太过于投入，我慢慢的带入了第二人称视角。

    什么是第二人称呢？就是我站在我自己的面前看着我自己，不知道这样的一句话，能不能理解？

    我开始对面前的这个自己非常的厌恶，也是在这个时候我了解到什么是第二人格，第三人格和多重人格。

    从这里开始就是，我不再是我的开端，我寻找各种创造第二人格的相关资料，渐渐的发现了一个问题。

    那就是大部分人的第二人格，第三人格或多重人格，基本都是在本人格不知情的情况下诞生的。

    而我是在知情的情况下还学过心理学，这就造成了一个绝对无法创建第二人格的一种死循环逻辑。

    我也是在这个死循环逻辑中越钻越深，当时也没想那么多，心想，我连概念思想般的记忆宫殿，都能自己研究出来。

    这区区第二人格有什么难度？我开始利用记忆宫殿把过去很多的抉择，用不同的方式做着同样的抉择，争取模拟出两个不同性格的人做的同样的事。

    但这样就导致了我研究的第二人格和教科书上面的第二人格并不相同，显得有些另类。

    怎么说呢？我好像能轻松的制造另一种性格的我，并且在现实生活中用这些不同的性格获得了不一样的成就。

    但我的所有人格都是记忆共享的，最开始的时候，我可以轻松用这种共享记忆的人格面对不同的人转换不同的性格。

    不知道从什么时候开始？我迷上了小说，看小说有一段时间之后，我也被带的有点三分钟热度了，想要自己书写一本小说，大概也就跟那些穿越小说差不多吧。

    才写了一两章完美的开局，后面渐渐的就变得怪怪的了，我好像对所有的人格无法做到绝对控制了。

    写小说的时候，有的时候不知不觉的用了温柔的性格，写了一些温馨的片段。

    又有一段时间用古代书生的性格书写了一些精彩的故事，自创的诗句往往美轮美奂。

    才写了没几章，我就写不下去了，最终在第十几章的时候直接为它写下了一切归于尘埃的结尾。

    也是在这个时候我才反应了过来，我的不同性格出现了不可控行为。

    之后为了不将所有性格模糊的合并，我将每一个性格都安排了特殊的符号。

    在打字的时候，温柔的性格用句号结尾。书生的性格用逗号结尾，而我本人格用波浪线或者是没有符号的结尾~

    好像还有一个懦弱的人格，没见他怎么活跃过，也就没管他了。

    为了更好的给他们区分，我还特地为每个性的人格命名了，我本人格的名字并不好听，所以将后字改成了“斌”。

    温柔的性格便取名“白忆”，书生的性格取名“枫云”。

    “白忆”人格是最先被创造出来的，创造他的原因好像是那段时间我正在研究“帝王心术”的那种极端心理学，性格上有点琢磨不透给人一种不好相处的感觉。

    所以才有了“白忆”，这个温柔的性格，确实在平常生活中还是挺和善的，之后我便按照帝王心术的大概理解，将我的性格隐藏于幕后观看一切。

    我本人格的话，感觉就像是用第三人称，看第二人格“白忆”的一切所作所为，感觉挺不错的。

    之后好像过了两年还是三年？再次有了想要对自我人格的深度分析，或许是心血来潮吧，我又钻进了这个死逻辑循环。

    因为有了“白忆”的这个先例，所以我也很快的走了出来，并创造了一个懵懂人格，这人格刚开始的时候并不明显，我差点都没感觉到有这个人格。

    之后在做某些决定的时候，有了不同的想法，才明白有一个懵懂人格一直在学我们做事呢？

    这个懵懂人格就像是小孩子一样，在发现了他之后，我和“白忆”两个人格便开始为他灌输不同的性格。

    最终有了“枫云”这个名字，他的性格是有些随和的，云淡风轻，好一个自由潇洒的感觉。

    可能是我自身的原因吧，枫云在写诗的时候句句都那么美，可大部分的诗都只写了一半，另一半不管怎么逼他都写不出来。

    那么美的诗却只有一半是多么的让人抓狂呀！索性随了他吧，也不管了。

    至于开头说的，为什么后悔学了心理学呢？

    我最喜欢的是王者荣耀不知道谁说的一句话“无知是种幸福”，唉~，心理学就是这样，看的人多了，也知道了太多不该知道的。

    最严重的一段时间“白忆”人格失控，大部分都是悲天悯人的心态，看见花花草草那残缺的枝叶，都会替花花草草，伤心个一两分钟。

    某些阶段的几次瞬间，我想将“白忆”人格给抹掉，我也确实是去想办法了，但幸运的是，那段悲天悯人的时间过去了，而我还没有找到消除第二人格的办法。

    之后那个熟悉的温柔性格回来，那种性格就像不管是谁都会和善的微笑，能够治愈一切负面的性格。

    也因为这个原因，我也莫名其妙的谅解了她，也有可能是因为“白忆”这个性格陪了我很长一段时间吧，有点舍不得了。

    还有无知真的是一种幸福，我多么的希望我什么都不知道，平平淡淡的过完一生，然而这对我来说，比登天还难。

    谁叫我有了记忆宫殿的情况下还偏要研究心理学呢，这可真的是自作孽。

    就这样我开始对什么都感兴趣，又对什么都不感兴趣，什么都要接触一点，却又什么都不学精通。

    慢慢的领悟出这么一个道理，人嘛~总喜欢体验，从未体验过的事物，而我只是对这些欲望做到了极致的控制。

    控制到了什么程度呢？我想学抽烟，如同浪子那般潇洒，学了六个月左右，他们说的上瘾的感觉我是一点都没有感觉到。

    反而是喉咙和肺部呛的生疼，总感觉再使劲咳一下，都能咳出血了，于是是我就对烟不感兴趣了。

    接着就是酒，他们都说喝醉后能忘掉一切的烦恼，然而我灌了几大瓶啤酒，肚子都喝饱了，甚至想吐，都没有醉的感觉。

    这还是我第一次喝酒，给我的感觉很失望，他们说啤酒度数可能太小了，让我试试白酒。

    然而在我接触了一瓶盖的白酒时，我想试着将它喝下去，但身体本能的排斥这白酒的气味。

    我强忍着排斥感，勉强敏了一口灌下了肚，有一点点的刺痛感，但并不明显，接着就是刺鼻的气息，直冲天灵盖，让我更加的提神醒脑。

    最终我还是迈不过这个坎，我的思维好像充满了理智，非常排斥他们说的“醉”的状态。后来也就没有再接触这些酒了。

    我想想还都体验过什么呢？哦，对了，体验过女生，我本是男儿身，有一段时间挺好奇女生的结构。

    如果法律允许的话，我真的想解剖一具女尸，看看和我们男生有什么区别？

    除了身体的结构，我体验过女生的行为，比如痛经，痛经那段经历是我现在想起都浑身一凉的感觉。

    还有女生的长发，虽未长发及腰，但也过了双肩，除了各种不方便，加上两天一小洗，四天一大洗，我真的遭不住了。

    除了这些现实世界的各种体验，还有一些是靠思想来体验的，在脑海里面模拟各种各样的百态人生，最后给我的感觉却无比的真实，就像是我本来就经历过一样。

    也因此我不断的想要体验从未体验过的一切，什么都接触一点点来满足我那“渺小”的好奇心。

    就这样的状态，不知道过了多久，我的性格好像变成了一切都无所谓的那种感觉。

    仿佛地球毁灭了，我都不会有一点波澜的那种感觉，唯有一些搞笑视频，让我有一点点情绪波动。

    知道了太多，就真的没有那种幸福感了，知道的太多，你也没有能力改变世界，所以还是躺平吧，这种思想让人开始变得懒惰，让人开始变得迷茫。

    感觉做什么都是毫无意义的，一走了之吧，又还想要体验更多没有体验的东西，对那些未体验的东西感充满了舍不得的情绪。

    所以“无知才是一种幸福”

    （小说情节请勿当真）

    （本章完）