又是心绪不宁，难以入眠的一晚上。

    昨天收到法院的传票时候，心都是颤抖的，被证实是真的那一瞬间，心率都有点失常。我首先想到的是我是不是要被列入黑名单了，是不是没有未来了，会不会被拘留强制执行。

    吃饭的时候满脑子都是这些杂七杂八的问题，没有丝毫胃口，心也静不下来。

    我在想，我是不是该找我妈说一下，或者找我爸说一下，可这样的消息会吓到他们的，我没有勇气去坦白，也不忍心去让他们面对这些问题。

    然后我百度寻求方法，最好的方式就是提前找网贷那边协商还款，三四万的金额，对于现在身无分文的我来说，也是天文数字。但这也是唯一的方法了，今天打了电话没打通，后来一直在忙了，只能等周一再联系了，下周五就要开庭了，我也彻底迷茫了，不知道要去怎么处理，协商分期不知道还有没有可能。

    说真的，我怕了。

    我怕我承担不起后果，我怕我爸爸妈妈为我操心，我怕未来彻底覆灭了。

    但是又能怎样办呢。

    一切序章皆是因果的轮回，我逃不出去。

    那就只能面对。

    希望还有机会，我会好好珍惜的。假如没有了，那就看法院怎么判决，还会不会留有时间来处理。

    从一开始就是错误的人生就只能活在错误里，要想真正走出来，就必须有正确的观念，把错误都处理好，同时走回正确的路上。期间需要一个过程，这个过程绝对没有可能省略，只有在煎熬中度过这段错误的旅程，在努力中纠正错误的方向，才会慢慢走回原来的方向，才会慢慢的变好。

    不要放弃，我相信岁月愿意给你时间来走这一段路的。

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    不想再思考传票的分割线

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    因为心太乱，今晚听了一会歌，看了一遍我以前的朋友圈，发觉我已经很久没有让心灵彻底的平静下来过了，最近养成了躁动和嘈杂的心绪，我快忘记自己本来的模样，忘记自己的初心，忘记自己的梦想了。

    这是一件很可悲的事情。

    因为我不知道我为了什么而活着了。

    我不知道我想要什么，不知道我要走什么样的路，不知道我应该怎么样去实现自己的愿望。

    只是一味的沉浸在曾经的过错中迷茫，一味的抱怨命运的不公。

    不能冷静分析是一件非常可怕的事情。

    今天开始，我必须不停的问我自己，我想要什么，我应该怎么做？

    我想要什么，我应该怎么做？

    我想要什么，我应该怎么做？

    问题总是这样，不去深入的思考和总结，是不可能得到本质的。

    心也同样如此，不辩不明。

    这不是一个简单的问题，而是应该涉及到方方面面的，比如现在这个时间段我应该干嘛，怎么去管理我自己的时间。比如我的工作应该怎么干，有哪些需要注意的细节，有哪些需要达成的目标，有哪些不能去触碰的问题，有哪些更好的方法；今天我应该干什么，明天有什么计划，我能按时按质完成吗，如果最终结果和预想的不一样，我会去总结其中存在的问题吗。

    同样的思维方式考虑其他问题，不断地自我改进，自我超越，炼就坚韧的毅力。

    我没有太多时间了，我只能给自己十天左右的时间，最晚这个月结束，我要把最严重的问题思虑清楚：

    我想要什么，我应该怎么做？

    我想要什么，我应该怎么做？

    我想要什么，我应该怎么做？