我经历过这个世界百分之九十九的人不曾经历过的绝望，感受过这个世界百分之九十九的人不曾感受过的痛苦，承受了数之不尽的迷茫和恐慌，我曾无数次以泪洗面，我曾无数次向上苍祈祷，我曾无数次回首过往而深深自责，除了遗憾就是愧疚。

    我确实该忧虑了，什么都不好，生活一团糟，工作一塌糊涂。

    首先是生活，我每天沉浸在痛苦里无法自救，我渴望有一道救赎拯救于我，可我又明白我除了自救别无他法，痛苦的是我没有拯救自己的能力，空有质疑自己的空想，缺乏实干精神和坚韧的意志，最终导致内耗十分严重，精力被自己消磨。我最终还是不明白自己的信仰何在，找不到内核驱动，总是被生活推着向前，我没有丝毫的准备，只能被动的前行，更可怕的是沉浸在一些毫无意义的世界里，不知悔改。

    我总以为历经千帆，归来仍是少年，可事实是，花无百日红，人无再少年，岁月流逝了就永远流逝了，再也回不去了。年纪渐长，该有的担当和责任感没有得到提升，反而只会让自己越发幼稚。

    现在回首五年前，那时候的自己真的幼稚和懵懂，并不知道自己想要什么，追求和信仰是什么，活着就是为了活着，也只会追求一些低级的乐趣，沉浸在自己的世界里，那些岁月仿佛是没有任何意义的，除了错误，没有给我带来任何收获。

    时间辗转，马上三十的我，依旧没有找到坚定而行的信念和目标，依旧迷茫，等五年后再回首这段岁月，是否也还会有相同的感叹，光阴是否虚度？

    其次是工作，转眼半年没发工资了，有点担心这个公司是不是在画大饼，是不是到尽头了，工地处于半停工状态，每天都有种混日子的感觉。

    以前我对工作的态度是爱岗敬业，珍惜岗位，做好自己份内和职责的事情，最近松懈了，精神状态放松了下来。

    现在整个行业不景气，换工作也麻烦，之前给我介绍工作的同事离开项目了，后面也没了下文，有一点头大。

    总归各方面综合下来，就是对自己人生道路的迷茫和追求的迷茫，还是没有想透彻。

    还是的花时间和精力来思考。

    最近因为精神松懈的缘故，也很少去跑步了，哎，还是的继续坚持跑步，一为了提升体力，二为了凝练精神意志。

    ……

    ……

    ……

    我们终于走到了尽头。

    到现在，我依然记得初见时你的模样，依然记得我们之间发生的点点滴滴，这几年的吵吵闹闹。

    我总是会回忆起那些美好的画面，时隔多年，第一次在园西路看见你，看着瘦了很多，当时莫名心疼你，后来知道你七十斤不到，我真的希望你能够长胖点，希望你多吃点，几年里，最幸福的事情是在园西路陪你吃饭，还有那次国庆陪你回家，你靠在我旁边，兴许那时候的黄小哒是愿意把心交给我的，而我比较愚笨，更因为当时犯了大错而无法说服自己，我为此偷偷哭了无数次。

    如果时间能倒流，那时候我真的绝对不会放手，我会好好改变自己不再犯错，其实那时候是还有余地可回转的，让自己多一点成熟，多一点担当，然后我会好好呵护你，兴许后来我们就结婚了，我可以跟你一起生活，每天都可以牵你的手，抱着你睡觉，可能还会有一个可爱的宝宝。虽然你脾气不好，但我会包容你所有脾气，那时候我人格没有破碎，脾气性格也很好的，然后我们就这样陪伴着彼此慢慢老去……

    可惜错过了就是错过了。

    我明白再也回不去了。

    我知道在你心底也没有我丝毫余地了。就让一切都随流年消逝，我把一切都交给时间，我想我会放下的。

    最后一次提及，以后我的世界里再也没有你了，再见。

    祝好。