君决谨灵上灵，引列上灵知道再也回不去了。我始终忘不掉你从前的名字，后悔没珍惜好你的千好万好。我后悔了。还是到最后才后悔!
不用想着过去，我对你不好。
现在不是挺好吗？
以前你爱陪着我，千好万好的爱着我。
我甚至感觉无限被宠溺着!
可是现在，你爱工作，也不爱粘着我了。我现在恍然发现我很爱粘着你了。可是再也回不去从前。就有点难过伤心了。
现在你不像以前一样，对我是那样超级的千好万好，我知道你以前弄伤过我，所以使劲对我好，可是我现在才明白过来。不是因为你弄伤我，才对我千好万好，终究是我没能珍惜。因为现在你理智而清醒，也没有对我那么好了。虽然我知道你为我拼拼图的时候，也是拼命的对我好，可是那也成了从前，你不会再差点丢了半条命一样的拼图，我从来没有见过，像你这样为了给我拼拼图，差点丢掉半条命，没有谁会像你这样做到如此地步，我好像不只是像从前一样一如既往的喜欢你，更多的是爱了，从前我对你更多是喜欢，现在爱的越来越明显，你从前特别在乎我，现在好像不一样了。反倒是我是越来越在意你了。以前我不在意你，你就弄伤我。可终究是你等太久了，等不下去了。我知道我对你的在意有点迟到。
你每次对我千好万好，我都知道我都记得你每次都差点丢掉半条命，那个时候我不明白你为了我值得吗？从来就没有一个，会为了我好，要丢掉半条命的。虽然你我还有大家都有着永生永世，可以永生存活，可是谁又会轻易的把自己半条命都交出去呢?为什么呀？要对我这么好，从前。我为你伤心难过了。好像，从前也为你心软过。现在也是。好像有点为你变了很多，但是总感觉比你变得少。
你会为我弄丢半条命，我会为你奋不顾身，我才发现我的奋不顾身，还不及你为我丢掉半条命。那个时候我就觉得你爱我，差点就让我忘记你如同天才一样的存在。原来天才入了爱河可以半条命都不要。我入了爱河，竟也愿意日夜为你奋不顾身。好像我们之间的爱就像豁出去了一样，拼命的奔赴。都好像是一场要了命的爱!
我不知道那个时候有多虐心。
现在我就有多后悔。
吟列上灵还是喜欢你取的这个名字。
无尘恒上灵你不能是从前的名字了吗？
我终究忘不掉你的名字，每回想起来就无比的怀念。以前念你的名字老是凶你。那个时候我对你也不好。你还总是对我特别好，千好万好。我终究双眼含泪，后悔来不及。明知道有改变时间的能力，可是我却不敢改变。我怕什么都变了，到最后一无所有。
我现在，就好像从前一样。
会泪流不止。
从前我很少看到你哭，经常看到你开心的笑。
可是后来呀，到现在我不怎么看到你开心的笑了。只是经常看到你哭。我也哭的更难过了。
我知道你不喜欢权力，可你还是沾染上了权利，你离不开权利了。我也不敢跟你抢权力。我只感觉眼泪的泪点飙升。
是因为你不再对着我笑，因为从前我也不怎么对你笑，好像从前我只要被你靠近就会很生气，我已经不明白，要控制一下情绪。不明白会失去，失去你最开心的时候。你宠着我的时候，你总会想着我。我现在眼泪怎么也止不住了。哭的眼睛模糊了。看不见眼泪摸不着眼泪，可是我始终觉得眼睛要哭的模糊了。
虽然我从前总是想着你不要虐我了。
总想着往好的方向发展，总希望你和我的关系越来越好。
可是真的变好了。好像什么都变了。
你不再像从前那样对我好了。
你不是那个从前会因为我喜欢墨水，
总是用墨水写字的我，
因为墨水你总会和我吃醋。
你现在不会了。
我现在是哭也懊悔不及了。
从前我只要哭，你就觉得我受委屈了，需要哄。我从前不明白为什么？现在知道你是很爱我的。可是回不去了。
我以为我们之间没有虐了。
原来的关系变好了，也避免不了。
原来虐到底，我们终究不记得!
是互相都在互虐!
谁也没得到解脱。
都没有得到相应的救赎。
我感觉充满了遗憾和悲剧。
从前你不喜欢我，温柔的笑着，
是因为你想独占着我的笑容。
后来你变了，你不喜欢了。
后来我最伤心的时候就是不能在你面前笑。
现在最伤心的是，想喊出你以前的真名再也不能了。以前你就和我说，总有一天我不能再喊了，原来一言九鼎的你这么可怕，句句实话的你。让我觉得成了你的武器。原来一个无比诚实的，才最虐呀！
吟列你知道吗？在我的角度
我对你温柔又细腻。
我委屈到哭。
因为你什么都忘了!
君决谨灵，你知道吗？我现在总是下意识的喊你的真名，可是你已经不让我再喊了。我后悔莫及。感觉身心好痛。简直是被虐到底。原来你从前一言九鼎的说要把我虐到底，终究是真的。可是这一次我不会再凶你，不会再怪你了。都怪我以前脾气不好。我错了都怪我不好。我哭的好难过。又不敢让你安慰。让我自己冷静一下，哭一下好吗？在千万个世界里，唯独在你面前我真的哭了。因为你是我唯一的世界了。你是我唯一的光亮。我曾经以为生活是甜的就好了。现在没有你，稍微给一点痛给我，我好像感觉什么都变了，什么都没了。我就像从前一样，哭的悲伤欲绝，眼泪都变得无比的烫。我到现在，尘灵宫上灵和圣灵都会说，我是一个要么对墨水执着的上灵，要么就是一个对待字体的美感绝对执着的上灵，我知道我这个念想太强了。
你还是忘不了我从前的事。
我忘不掉你对我的千好万好和温柔。
当时你伤了我。可我明知道是因为我总是每次有意无意的故意惹你。要不然你也不会因为我的事情生气。虽然我知道你每次被我惹生气都真的生气是因为别有目的。那个时候我自己都分不清自己是主动还是被动。可是我却清晰的记得即便我再怎么惹你，你也没有对我的事情过度生气。却是无尽的温柔，对我的偏爱和宠爱。可是那个时候我对你脾气是那样坏。我后悔那个时候我对你脾气那么坏了。我后悔我把坏脾气留给你了。我后悔，后悔到感觉有刀刃最终扎在了我的心里。无形之中!现在你平淡，也没有那么好了。是呀，你没必要像从前那样豁出半条命一样为我付出什么，可能你觉得现在在为我付出的事情已经没有像从前那样值得了，因为你从前已经拼命的把能对我好，全部都千好万好的给我了，你现在认为没有什么好，可以再给我了。似乎我就感觉你对我的爱停止了跳动。我真的追悔莫及。你曾经就说过。如果我们俩，要重新开始。也不会是你来追逐我，终究还得是我来追逐。你的话始终应验了。在这多年以后，我后悔了。
我怪自己没有好好珍惜，怪自己对你脾气太差。
你不要怪罪你自己。因为你从前真的被我伤透过。我对你千好万好，只是想弥补而已。现在没必要了。因为我能够给你比今天更好的生活，不必要我自己对你千好万好了。无论你有没有追悔莫及，我都已经平淡了自己的心。我曾经试图淡泊名利，可是我已经沾染了权力，开弓的箭再也回不了头了。你只知道回头是岸，却不知道回头了发现没有岸边，就算回头了也没有小船的接应。那么只能越走越远了。回头是岸只不过是高兴了又失望罢了。开弓的箭如果回了头，那就会伤到自己。我不会做伤害自己的事情。所以我，终究有可能会和你越走越远。现在你粘着我。我都不知道你是我的弓箭中的什么了，能够靠我这么近。或许是一缕清风吧。有的时候你还是赶紧忘记过去吧。不要再记得我的真名了。就让我的真名在你的心里销声匿迹吧。我的名字你以前喊的那么凶。还不是因为我伤你，把你伤透心了呢。我有多虐你。我就知道你以后很难好起来了!我深刻的记得自己对你做的有多伤着你的事情。现在，从此刻起，虽然一直关系好，可是以后可能要保持距离了。可以陪着你一起休息，可是以后工作就要分隔两地了。你不必再粘着我了。你现在身边有更好的你应该去陪他们。用不着陪我。我很清楚的知道我从前把你虐成什么样子。你对我再凶，我都没有觉得有什么关系。你对我从前脾气不好。是因为我触碰到你的底线太多次。如果不是我，你不会痛苦不堪的。你也不能说是没来得及珍惜我。你忘记了被我虐成什么样子。我很清楚的记得你为了挽留我奋不顾身的样子，好像你巴不得把整条命都给我。我只为你付出了半条命，你却要给我整条命，是啊，我们都在互虐，即使变得再好，也回不去了。也无法变得更好了。终究是存在的鸿沟。再也再也没法那么好了。我再也看不见你纯真温柔的笑，因为你经历了太多事情。我甚至改造你很多次，我多伤着你，你不记得了吗？我不值得你挂念。我才是，你应该觉得不值得的才对。你没有理由怪自己。我清晰的记得我伤了你。伤的彻彻底底。我本就是个温柔的，所以你不用记得我的好。你本来就有点敏感，我还拼了命的伤了你，我当时还疯了一样的冷落你。我明知道那会要了你的命，一次又一次。你通通都不记得了吗？我知道，我和你最爱的一起联手把你的记忆。大幅度的删掉。原来删掉的过程，你连痛都忘了。忘到只记得我的千好万好了，我是个不值得的，你别再想着我了。我爱的不只有你。你爱的也不只有我。
我们俩真的该两清了。
我知道你从前很怕这一句话。
可是什么都变了，你都该接受才对。
我们都坦然一点，把生活变成平淡吧。
不要太执着过去，你粘着我，我现在不会推开你。因为我怕伤了你的心，一次又一次。
从前我认为只要把你推开，什么都可以变好。
可是就是因为这一点，我把你伤了无数次。
你当时都不知道有多恐惧。
后来你却告诉我你是装的。
我直接感受到了信任危机。
后来我怀疑你，各种怀疑层出不穷。
可是之后你不是又理智又清醒吗？
现在难道又做不到了吗？
那可不像你的作风了。
或者说你更好的作风。
我忘记了太多。我认为重新开始，
我想要的不是像从前一样被你虐。
我想要的是你从前的好了。
我发现我现在想要的东西越来越多。
可是我最终想要的也只是一个你。
东西再多不重要。
唯独你，在我心里不一样。
东西需要被整理。
可你不需要被整理，但也不是杂物。
是唯一值得重视的珍宝。
你知道我喜欢奇珍异宝对吧？
可是我真正认为是宝物的，
却只有你一个。
我身边再不得有旁之灵了。
我确实现在喜欢和爱的越来越多。
可是我唯独不想丢失你。
我害怕，再一次被你推开。
是因为我爱的和喜欢的太多而弄丢你。
我怕这次不是被你推开。
我怕的是这次如果是我亲手推开你怎么办？
那我岂不是真的会弄丢你，弄伤你的心。
我知道你爱的也越来越多，我爱的也越来越多。不再只是唯一的彼此了。
怎么办？我感觉满满的无助。
我害怕以后你陪着我的时间越来越短。
无论怎么粘着你都没有用。
我想体贴一点，理解你的辛苦。
因为我知道，你每次对我的千好万好，
付出的特别多，特别多。
我从前不懂得再努力一点。
所以总是害得你得为我付出很多。
我也害过你，你也伤过我。
我可以坦然一点的两清!
就当我们没有互相虐过，好不好？
我只是想，仍然是彼此的唯一。
虽然我知道你和我，谁也不能辜负自己其他爱的。可是我只想我们彼此相互挂念，这是我唯一最后的夙愿了。至此，长此以往，彼此相守好不好？我等的太久了。你也等的太久了。原来我们的结局，更容易以悲剧结束。
乖，不哭了好吗？你都哭上了好几个时辰了。你怎么为了我总是那么能哭？你为什么？哭的是那么的伤心啊。我记得你以前很爱笑。因为我现在爱哭，所以你也爱哭吗？乖，别哭了。你再哭就要哭上一整天了。你从前啊，趴在我身上可以哭一个月。我总是要花很长时间哄你。因为我知道你受尽了委屈。甚至你可以哭上生生世世，你的眼泪始终没有流尽，你好能哭啊！开心的笑一笑，好不好？因为你能哭，所以你爱很甜的东西。可我是把你弄哭的罪魁祸首，别哭了好吗？我只能好好的抚摸着你的眼角，别哭了，别哭了。暖乎乎的，躺在我的怀里吧。
你是不能够眼睁睁的看着我爱的越来越多吗？我知道我背着你爱了很多个。可是你爱的其他的你都是尽可能光明正大爱，不像我暗地里爱。你说我是光芒，可你更像我的光芒，而我只是黑暗里的一朵永生花，你是光明里的牵引的歌曲，而我只是黑暗里的花朵，我是腹黑的，也是藏匿的温柔!
等有一天，母星和善星，爱灵之间的情况变得不一样的时候，或许真的有彼此相守的一天。可是你也知道，只要长久的活着。就很少会有像圣灵一样，那么的爱着尘灵宫上灵的上灵了，毕竟活的越久如果太过于孤独，还不如多爱几个，让长久的生命变得更丰富。
我们很难是彼此!
永生，只会让我们爱变得越多。
可以，会让我们变成不一定是彼此。
因为彼此，真的要承担很多。
圣灵为了尘灵宫上灵可以无伴侣很多年。直到尘灵宫上灵说从未结过婚。圣灵才义无反顾的娶了尘灵宫上灵!
尘灵宫上灵，要承担的就是既不能辜负曾经爱过的，更不能辜负眼前的圣灵!甚至要把所有的爱全部都给圣灵，其他的只能给亲情的爱。爱的是那样分明。爱的是那样的独一份。就是不能再去真的爱从前爱过的。
如果你想要和我彼此相守，
你就不能爱你最爱的那一个!
那么你又怎么去做呢？不辜负他。
又不能再去爱呢。
你能忍心吗？
你能做到我曾经那么伤你，未来不会伤着你吗？
我们之间的爱出现过裂痕了。
早就不可能完全愈合起来了。
你不可能放弃你曾经爱的。
你根本做不到。
我也无法做到我曾经爱的被我放弃。
因为我不能就那样轻易放弃。
如果我一旦放弃，我的一切都会岌岌可危。我不能为了你，把自己放在危险的境地。如果我一旦放弃君系锦上灵，他就会把我视为放弃了权力的存在。那么，即使他不会撼动我现在的地位，他也会剥夺我相应的权利。并且很有可能会反过来把我千刀万剐。我是那样听他的话。我是不可能反驳他去完全选择你。他对我有多大的恩情，我如果一旦放弃，就等同于辜负。我在他身边的下场不会很好。到时候他就会逼着我和你放弃儿女情长。逼着我和善君天上灵在一起，要把我牢牢的把控住，到那个时候，我要是不听话，我就会被两面夹击的折磨。两个实力可怕的。针对我一个实力可怕的。我到时候有什么样的下场，你想过吗？你有为我想过吗？你有站在我的角度想过吗？你知道我为了权利到底做出了多大的付出吗？我甚至为了不能和你放弃儿女情长，我得在他面前多听话，你知道吗？我有的时候连一声话都不敢吭声。乖乖的跪着。听话的躺在他怀里。而他也是我的软肋。我难道会为了我的软肋而选择你吗？我们已经早已远的不能再远了。我现在还能和你待在一块，完全是因为我吞利了，因为我把你的那部分权利也给吞掉了，我一旦吞掉你的那一部分权利，我还得把这样的权利上交给他。否则君系锦上灵未必会放过我。我的下场也不会好。
如果你去辜负了你爱的任何一个，
你觉得你承担得起什么？
你分清楚一点。这里是母星和善星，
这里不是其他星球!
这里的一切生活都不一样。
你以为这是哪里？你以为这是什么地方？
这里和谐。可是也必须保持平衡。
你一旦破坏了这里的平衡，
你的下场。也不会好的。
甘灵曦上灵对你极尽温柔，
一旦你放弃他，他再温柔。
也会因为你要放弃，
把你折磨到底的。
他又何尝不是你的软肋？
你我各自都有相互的软肋。
你以为谁能够舍弃什么？
你以为你是谁呀？你就能舍弃掉什么。
你以为你是圣灵和尘灵宫上灵吗？
两个又伟大又高高在上的，
想要抛弃什么?都是轻而易举。
两个坐在尘埃宫殿王座之上的。
站在最顶端的位置，也就是说站在最有权利的地方，才最有话语权。
所以你知道为什么我这么想要权利吗？
我越有权利，我才越有和你爱的资格。
才越有彼此在一起的资格，我得多努力付出。才能够允许你黏在我身边。不是我变了，是爱变得越来越高尚了。不是你说简简单单可以做到就做到的。爱不是那么简单。要真的简单，成千上万的早就完全是相互的彼此了。
难道你不知道？真正在一起的彼此。
另一方要受到多少自由的牵制吗？
另一方要受到多大的悲剧吗？
另一方要多多少少的爱的沉沦。
最后一旦脱离，那另一方谁都不会要。
我不能够舍弃你，是我怕最后谁都不要你。
配偶关系不能够解除。
就等同于圣灵和尘灵宫上灵
永远不得解除婚约。
是一样的道理。
并且双方都不得违背!
而且你见过谁配偶关系解除了。
这已经是双方彼此相守的底线了。
难道你以为其他星球的有多好？
其他星球都做不到这个底线。
当不了我们星球半点好!
我为了你，站在权力的位置。
就是想和你更好相守!
我只能够乖乖的听话，听命于君系锦上灵，但是又不能在未来某一天不听。我还没有那个权利做到不听他的话。他有一次在我面前刮伤了自己。我看到了，不知道有多心疼。他却理智的告诉我，自己包扎就好。我看出了他的理智。他突然心狠手辣的说，如果有一天自己被自己弄伤了，就得学会自己包扎，自己下很狠手!否则站在权力的位置上，什么也得不到。
他警告着和我说，别妄想离开一个软肋。我知道那一刻他真的成了我的软肋。他在警告我，离开是多么的危险。第一次，对，离开两个字，有了不一样的体验!
所以我只能告诉你。
你不能自私的和我相守。
我也不能自私的和你相守。
如果相守是自私的，
那么我们俩都会害的，双方不得好过的。
你和我之间如果因为一己私欲而害了双方，从此以后你会有多悲剧你知道吗？
你甚至有可能会被甘灵曦上灵逼迫着和甘宁真上灵在一起!
你知道灵礼一上灵和自己的老大，还有自己老大的爱灵，同时在一起这件事吗？
我知道! 因为他老大的爱灵比他老大还要狠。一句话的事情，就会成真。话语权，不容小觑的威力。
你知道也就应该明白，越靠近权力，就得越听话。不听话只会被权力制衡。任何世界都喜欢乖孩子。这不是一个恒定的原则吗？如果谁打破了常规，就要承受相应的代价。这样的事情也不容小觑。
有的时候啊，心机和城府越深。就不能太单纯了。否则有一些意味深长的话，听不懂就是长不大的小孩了。我这是话里有话。希望你听得懂一些。
我知道的，我不会为了一己私欲强行和你相守的。我也知道如果这样做，你我的下场都不会好的。因为我们各自都有其他爱的爱灵，一旦选择放弃转而相守的话，估计会把我们两个给折磨疯吧，我本来就抗衡不过我其他爱的，我也没什么本事去抗衡。我甚至时常会因为他们的能力对我有帮助而依赖，一旦我失去可以依赖的支撑，生活和下场会变得无比凄惨，就好像现实的风雨吹打我。有的时候在母星，还是得认清现实。
甘灵曦上灵，从前警告我的时候，
不知道手段有多狠？
可以从一个极致温柔的，极为心软的，
一瞬之间就变得手段心狠手辣，
甚至让我觉得有了更真切的恐惧。
他将我的手握紧拳头，让我重重的砸向他。可我下不了手。因为我也知道。一瞬之间就能明白他是我的软肋。
你我之间最大的底线还是自己双方的软肋。是啊，你我不是彼此的软肋。反倒还好。可是真的和自己的软肋碰面。就特别不一样了。有着不一样又特别的爱。
他是我的软肋他甚至比你还要温柔。
我觉得他最可怕的地方是他比你温柔。
你能够为我丢掉半条命，
那么他就可以为我付出一切代价。
所以他给你温柔到你难以想象的地步。
这就是温柔与温柔的区别。
心爱和软肋的区别。
爱里面也都是有区分的。
你也知道我是个喜欢分门别类的。
我心里很多事情都有区别与区分。
吟列，那么我们就安然无恙。
还是不要急着相守。
君决谨灵，好吧我们再花一点时间等待吧，毕竟我们互相彼此，其他的如果不同意我们相守。那就真的成了一己私欲了。我还没有那么自私，你更不可能那么自私。因为自私的都要为了自己的良心备受谴责。除非能够力排众议!
只有圣灵和尘灵宫上灵才有这个本事。
原来我们没有这个本事，
早就命中注定的事了。
站在不高的位置，
也不能奢望太高的权利。
超过局限范围，那就是越界。
什么事情都有可能爆发。
我们不能为了一己私欲，
爆发各族之间的怒气!
如果因为这种事情而产生新的权利之争。对谁都没有好处。到时候被发现我们两个是始作俑者，下场更不会好的。
终究是，要考虑因素问题。
慎重慎重，再慎重。
相守比爱更难。