泊玖师尊，不公平之事出现，心中顿不适，如何评定呢？-泊鹤上灵
    泊鹤，你心里百感交集，是工作上不顺吗？稳心之所感，不论如何!皆可平定。
    -泊玖上灵
    泊玖师尊，我想学自制力的可控学习。为何天下都笑话我呢？-泊鹤上灵
    泊鹤，也许是能力不足，大家不认为你学太早就是好了!日后不能有效果，你岂不是还得被笑话。-泊玖上灵
    百感交集，尝尽百苦，尝尽百一种感觉。苦头与无奈，相互夹杂的心酸与心寒。
    似乎是那么的不是滋味。
    眼神里充斥着复杂的情感。
    我心里到底是反抗那不公平。
    为何心里争议满满，
    某种情绪从挤压到突出。
    反抗突然袭来的不公平，
    又想到近日以来的事情。
    这般交错，十分不是滋味。
    累了，但又不知道自己做不做得到。
    做一件事情，总在想有没有准备？
    想着想着时间就过去了。
    可能行动就是即刻吧。
    我重新把杂乱的工作分门别类。
    对工作分明起来。
    对常态也分明。
    后来又觉得，活的久了。
    就别那么在意百感交集。
    活了这么久，活的这么长时间。
    也不想再想那些感慨的百感交集。
    眼下当务工作为重。
    在工作里麻痹自己吧。
    忙忙碌碌的工作，让我不会去想其他的事情。
    总感觉眼前的工作场景无比熟悉。
    原来我又撞入了回忆。
    我很快就退出回忆了。
    挠了挠烦闷的头。
    抚摸了疲倦的双眼。
    我知道自己累了。
    可是不知道为什么，身体这个时候和心并不在同一条船上。
    为什么身体和心一点都不懂，交流好呢？
    不知道我是在怪自己还是在怪自己？
    自己和自己似乎还没有和解。
    重新把工作需要整理出来的情报整理好。似乎让我也更容易分的清楚一点。
    之前太过于缭乱和杂乱了。
    原来我的情感也有点这样。
    我真的好疲倦，好累。
    好想让自己的自制力强一点。
    但又不能完全不做一点工作。
    后来又在想，不做就不可能结束。
    一直做，又不记得什么时候可以停歇。
    当时好像连续做了好多天，才做完。
    现在又不知道要多久了。
    大概要过几千年，几万年。
    原来我的工作那么的无休止境。
    负重又增加了一分。
    情报上的每一个上灵之名，都有着巨大的信息量。
    我一边感慨一边写。
    只有写完了一部分的时候，
    我才会抬眼看一看自己写的字是那么的好。规正的行正美文字。我好久没有动墨笔了。难得动一动。不练也会写的很好。大概也是因为以前有了基础吧。
    可是我并没有觉得自己的作为有很多!
    似乎我有点觉得自己成就太少。
    可又觉得很累。
    果然不能吃力的干活。
    还是让自己漫漫长长的生命里活的更丰富吧。
    我是仙鹤，收藏家，是吟唱者，歌唱者，一个作家，上灵，主教，是情报员，是引灵之族的族灵之一，除此之外，还是泊玖上灵师尊的第一个弟子!
    师尊说，以后再过个几生几世。
    再收一个师妹或者师弟。
    还是逆天改命学的探究者。
    除此之外，我并没有什么显赫的身份。
    我的身份很实际，并不虚假。
    这是我短时间以内的本事了!
    不知道自己，未来能不能有一个更好的能力和本事呢。
    我大概也觉得自己现在太过于短浅了。
    还需要更多的成长。
    我特别爱体验各种身份各种角色。
    可是我后来发现对于我而言远远不够。
    我还想要体验更多。
    这个时候我才真的有所反应，
    我以为我一点都不懂体验。
    把自己完全当成了倾听者。
    忘记了曾经刚体验者的感觉。
    终究是百感交集，但我并不想体验里面的滋味了。
    有些百感交集的事情，活得久了也该放下了。
    我真的累了，我宁可让自己有一点睡觉的自制力了。我不想再和自己在睡眠方面上在抗争什么了，和自己闹矛盾对自己没好处。或许我真的累了吧!疲惫至极。
    总是工作很久就要加班。
    本来只是很习惯工作。
    后来还习惯了加班。
    还不懂得怎么照顾自己。
    我真的觉得自己确实有点，
    不够努力了。
    如果我还能明白照顾自己，
    到底能做到哪几样就好了。
    至于厨艺，和我完全不相连!
    小的时候莫名有一个想炸厨房的想法。
    小的时候实现了!
    后来发现自己炸厨房太有天赋。
    我好像要把厨房都给吃了一样。
    当时简直就是夸张的想象。
    长大了才发现多么的偏离厨艺方面。
    我以为的天赋却是自己搞砸了一切。
    我是不是更适合去设计炸药呢？
    但是我天生有些柔弱少年的样子。
    我记得儿时我才我零岁的时候，
    头撞到地上太严重了。
    之后也就偏于柔弱很多。
    设计什么炸药对于我来说很冒险。
    并且是一种感觉危机四伏的状况。
    但是我又觉得设计这种东西。
    只会破坏和谐。
    算了吧，牺牲自己这种想法。
    换取和谐也没什么不好。
    炸药这种东西没什么地方用得上。
    我还是不要想这种奇怪的事情了。
    我一定是累迷糊了。
    才会想出这么胡闹的事情吧。
    我真该好好休息。
    为什么越累越不想睡觉呢？
    现在真的是，一定是我明明知道有睡眠的办法，但是我心里一定是极度抗拒，不肯用。我为什么要这样啊？我简直疯了。
    总不能说是白学了吧。学到的东西一点没忘，但是我却不肯用。我这样子好像也不算是把学到的东西完全运用好了。
    为什么我对好多事情抵触那么大？
    我难道又忘掉过过去的什么吗？
    尘封已久的记忆。
    难道是我不想回忆的抵触吗？
    我从前经历了什么呢？
    我怎么感觉拿回了记忆，但又没有完全拿回呢？是啊，总在遗忘的过程。
    我真的是困极了。不想什么了。